Я ИДУ ПО КОВРУ, ОН ИДЕТ — ПОКА ВРЕТ
21 августа 2008 р.
Может, это немного омрачит твою картину мира, но мы решили поделиться с тобой страшной тайной: врут все. Да-да, и ты тоже. Ты врешь, когда, наевшись перед встречей ментоловых леденцов, говоришь маме, что не куришь. И когда перед ее визитом в твой дом убираешь в шкаф все пепельницы, ты тоже врешь. Но мы сейчас будем говорить не о вреде никотина. И даже не о том, как плохо обманывать собственных родителей. Сейчас попробуем разобраться, почему врут нам. Не абстрактные «все», а вполне конкретные мужчины, которые находятся рядом. И что нам с этим враньем делать.
Наверное, никто и никогда не сможет до конца постичь причины мужского вранья. Психологи тратят тысячи часов и проводят сотни исследований для разъяснения этого вопроса. Но показать нам могут разве что некий усредненный результат. А почему конкретный Вася или Петя предпочитает солгать, иногда даже в ущерб себе, — остается загадкой. И вряд ли ее можно будет разгадать, даже если мы напишем по этому поводу тысячи статей. Но вот интересный нюанс: иногда и у Васи, и у Пети включается определенная функция в организме, которая выдает на-гора неправду по абсолютно стандартному шаблону с небольшими вариациями. Откуда они берут эти шаблоны — непонятно. Может, им всем еще в роддоме вживляют специальный чип с информацией «Вранье на все случаи жизни». А может, во время уроков труда, когда мальчики занимаются отдельно от девочек, их облучают инопланетяне Лучами Неправды. В любом случае, даже у самого честного мужчины порой в голове щелкает какой-то тумблер и речевой аппарат включает функцию «Ложь». Что же делать, если по несчастливому совпадению ты оказалась в этот момент рядом?
Я ПОЛКОВНИК ИСАЕВ В ОТСТАВКЕ
Этот шаблон отличается необычайной вариативностью. Тебе могут рассказать про организацию операции «Буря в пустыне» и испытания новейшего и сверхсекретного оружия против инопланетян. Мужчины постарше могут рассказывать, что к ним звонил советоваться сам Никита Хрущев (все равно уже не проверить), а Маргарет Тэтчер через агентурную сеть передавала поздравления с юбилеями. Романтичному мужчине хочется выглядеть рыцарем, победившим дракона. Доказательств нет? Так понятное дело: тушку дракона давно выпотрошили, зажарили и съели. Да и вообще, это было сверхтайное задание, о котором даже в учебниках истории не напишут. Мужчины попроще любят изображать из себя матерых вояк, прошедших огонь и воду, Афган и Чечню, хотя все армейское время провели в должности штабного писаря где-нибудь в Урюпинске. И даже откосившие от армии со справкой о плоскостопии хотя бы раз в жизни подвергаются некоему вирусу и рассказывают байки.
Что делать?
Если это посторонний мужчина, который хочет сразить тебя рассказами о воинской доблести, подсев за столик в ресторане, лучше побыстрее от него избавиться. Только будь осторожна: тебе может попасться индивид, очень трепетно относящийся к нежеланию окружающих выслушивать истории о том, как он перевернулся на танке. От огорчения и нехватки внимания он расстраивается вплоть до того, что может приступить к физическим методам убеждения собеседников выслушать, невзирая на их пол.
Хуже, когда рассказы о боевых похождениях ты слышишь от папы, хотя вся семья достоверно знает, что главный его подвиг — победа в состязании «Кто больше выпьет» с соседом по подъезду. Каждый раз папа додумывает новые детали, уточняет повествование и, в итоге, сам верит в свою «легенду». Не самая страшная черта характера, надо сказать. Вот только, когда будешь нового бойфренда знакомить с родителями, предупреди его о маленьком папином чудачестве. А то ведь не каждый молодой человек решится связать себя отношениями с дочерью начальника внешней разведки Зимбабве.
ЖЕНА МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ. ДА И СПИМ МЫ УЖЕ ДАВНО В РАЗНЫХ КОМНАТАХ
Как рассказал мой знакомый, у которого жены вообще нет, иногда даже он исполняет эту арию одинокой души. Говорит, девушки проникаются сочувствием, а переход от знакомства к сексу происходит намного быстрее. Что уж говорить о тех ловеласах, которые, несмотря на свое несвободное положение, все же ищут приключений на стороне.
Позиция и в самом деле удобная. С одной стороны, мужчина сразу заявляет о том, что женат. Это намного упрощает продолжение знакомства с тобой. Ему уже не нужно прятать обручальное кольцо в карман или объяснять, почему не может отпраздновать с тобой День взятия Бастилии. С другой стороны, жалость и сочувствие — всегда были катализаторами любви в женском сердце. А даже если любви не возникло, неужели тебе будет так просто оттолкнуть неприкаянную и всеми гонимую душу, вместо того чтобы чудно продолжить вечер на квартире его друга? Некоторые добавляют в образ еще героизм и благородство, щедро пересыпая повествование о неудачной семейной жизни рассказами о тяжелой болезни жены, поэтому оставить ее наш герой просто не может в силу своих нравственных убеждений.
Что делать?
Такого мужчину (конечно, если он чертовски привлекателен) можно пустить в постель, но ни в коем случае нельзя пускать в сердце. В первом случае можешь получить неплохой секс. Во втором тебе обеспечена нервотрепка на весь период отношений. Пока будешь в одиночестве поедать салат «мимоза» на первомайские праздники, мужчина будет наслаждаться обществом нарядной жены, самое тяжелое заболевание в анамнезе которой — ветрянка, перенесенная в трехлетнем возрасте. Хорошо, если подобные отношения постепенно сами сойдут на нет. Гораздо хуже, если герой твоего романа решит уйти от жены к тебе: пройдет не так уж много времени, и он снова начнет рассказывать сказки «о тяжело больной и непонимающей супруге». Только уже не тебе, а о тебе.
Я СЕГОДНЯ В МЕТРО, ПОТОМУ ЧТО МОЙ «БЕНТЛИ» ПРИШЛОСЬ ОТДАТЬ В РЕМОНТ
Представь: одним прекрасным днем стоишь ты на платформе, вся такая красивая. Легкое платье развевают воздушные потоки метрополитена. Настроение хорошее, его не испортит даже сутулый брюнет, который только что толкнул тебя локтем. И вдруг этот самый брюнет оборачивается и, разглядев тебя хорошенько, пытается завязать непринужденное знакомство. В ход идут все приемы обольщения. Оказывается, рядом с тобой стоит чуть ли первый олигарх страны. Но в отличие «от всех этих Березовских и Абрамовичей» визави скромен и предпочитает не светиться на страницах таблоидов. Тебя приглашают выпить чашечку кофе: «Не люблю пафосных заведений. Вот это маленькое уютное кафе за углом как раз в моем вкусе». Рассказывают об алмазах пламенных в пещерах каменных, которые сложно увидеть невооруженным глазом: «Тюнинг моего нового автомобиля оказался таким сложным, что пришлось еще на недельку оставить его в мастерской». Ну и конечно тебе обещают подарить звезду с неба, шубу из шиншиллы, «Мазерати» и небольшой островок недалеко от Сейшельского архипелага.
Что делать?
Если не торопишься — можешь немного развлечь себя беседой с таким занятным персонажем. Например, расскажи ему, что «Мазерати» у тебя уже есть, но сейчас младшая сестра взяла его покататься. Можешь заявить, что шиншиллы в приличном обществе считаются дурновкусием, а собственный остров тебе пришлось недавно продать, потому что его содержание оказалось делом сильно хлопотным. В общем, импровизируй от души. Только не переборщи и не обидь его: а вдруг у него и вправду есть «Бентли»?
ДОРОГАЯ, НАШ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ РАССТРОЕН ПОЛОЖЕНИЕМ ДЕЛ НА РЫНКЕ. СКОРЕЕ ВСЕГО СОВЕЩАНИЕ ПО ВЫХОДУ ИЗ КРИЗИСНОЙ СИТУАЦИИ ЗАТЯНЕТСЯ ДО УТРА
Твой любимый — герой. Он работает на благо компании не щадя живота своего. Сверхурочная работа — конечно, придется задержаться, не вопрос. Двухнедельная командировка на Камчатку — конечно, только твоему милому могут поручить такую ответственную поездку. А совещания далеко за полночь — это производственная необходимость, и просто странно, как ты, работающая женщина, не можешь этого понимать. Нет, ты конечно понимаешь. Но как-то странно, когда после этих совещаний твой герой приходит домой слегка подшофе, пахнущий духами и туманами, а точнее сигаретным дымом и дешевым дезодорантом.
Что делать?
Для начала подумай, почему любимый боится признаться, что зашел после работы выпить кружку пива с другом, а вместо этого выдумывает всякие нелепицы? Однажды в казино я подслушала, как мужчина радостно делился с другом: «А я сегодня без ограничения во времени, я сегодня «в командировке». Конечно, может для кого-то это и более спокойный вариант: жена знает, что супруг в командировке, супруг знает, что его уже никто не будет беспокоить ежечасными звонками с расспросами: «Ты домой собираешься или нет?». Почти что семейная идиллия. Но, наверное, для ваших отношений будет лучше, если просто начнешь спокойнее относиться к мысли, что он может куда-нибудь пойти вечером без тебя. А ты используешь это время для своих целей. Например, нанесешь на лицо зеленую питательную маску, которую стесняешься применять при нем. Или посмотришь очередную дурацкую мелодраму, над которой твой бойфренд обычно смеется. А можешь взять подружек и рвануть на дискотеку. И когда твой любимый позвонит с вопросом: «Дорогая, а ты собственно где?» — можешь нежно промурлыкать в трубку: «Милый, я на совещании».
ДОРОГАЯ, У ТЕБЯ НЕТ НИ КАПЛИ ЦЕЛЛЮЛИТА
Ты смертным боем борешься с лишними килограммами и сантиметрами на попе. А твой любимый ничего не замечает. Когда, наконец, хочешь узнать его мнение о достижениях в неравной борьбе, он удивленно вскидывает брови: «А что, у тебя есть целлюлит? И лишние килограммы? Не забивай себе голову ерундой». Похоже, что он просто издевается.
Что делать?
Твой любимый не врет. Он в самом деле плохо представляет, что собой представляет этот страшный целлюлит, о котором так много говорят. В лучшем случае видел несколько картинок в рекламе антицеллюлитных средств, и, по сравнению с ними, твоя попа для него просто идеальна. Собственно, стратегия тут только одна. Улыбнуться и ответить: «Кконечно, дорогой, ты абсолютно прав — ни капли целлюлита, ни грамма лишнего веса». Можно, конечно, начать доказывать его ошибку. Расскажи ему про все стадии целлюлита. Для убедительности собери в складку кожу на попе, демонстрируя «апельсиновую корку». Аргументируй необходимость пройти антицеллюлитную программу в салоне и курс массажа. После такого массированного воздействия бойфренд научится разбираться в целлюлите и разглядит, наконец-то, что он у тебя действительно есть. А потом, скорее всего, отправится искать обладательницу гладких и упругих ягодиц.
ВОЛГА ВПАДАЕТ В ЭГЕЙСКОЕ МОРЕ
Вы можете спорить до хрипоты, но даже если перед вами лежит огромная карта мира — твой собеседник ни за что не откажется от своих слов. Более того, заодно попытается тебя убедить, что Берингов пролив — ни что иное, как удачная мистификация географов. А на самом деле никакого пролива нет, на его месте находится самый настоящий край Земли.
Приступы подобного вранья иногда случаются даже у кристально честных молодых людей. И тогда они начинают вдохновенно расписывать про полутораметрового сома, пойманного на прошлой неделе, и о том, как на старой папиной «копейке» им однажды удалось обогнать электричку.
Что делать?
Если твой любимый находится в состоянии устойчивой ремиссии и обострения вранья случаются редко — с этим вполне можно смириться. В конце концов, почему бы не восхититься огромным сомом, путь даже существующем лишь в воображении бойфренда. Ему будет приятно. Гораздо хуже, если болезнь принимает хроническую форму, и твой мужчина пытается убедить общественность, что, например, древний человек территориально происходит из поселка Чапаевка, Брянской области. И в качестве доказательства приводит палку-копалку, найденную им при возделывании огорода троюродной тетушки. Подобная идея может вирусом охватить организм больного полностью и всячески сопротивляться терапевтическому воздействию в виде инъекций научных аргументов и компрессов здравого смысла. Для организации лечения лучше всего обратиться к специалистам. Например, к дискуссии о происхождении человека — привлеки сотрудника местного музея.
Есть еще одна категория мужчин. Вранье для них — не периодические эпизоды, а обычная канва жизни. Такой мужчина с упоением расскажет тебе о том, как забился мусоропровод, поэтому пришлось выкидывать мусор в доме через дорогу. В тапочках по снегу. Он расскажет, что вовсе не засмотрелся на грудь проходящей мимо девицы, а просто пытался рассмотреть, какого интересного оттенка стразы наклеены на ее футболке. Даже рассказывая о дне рождения сотрудника в офисе, он приврет про стоимость подарка и количество выпитого спиртного. Такой индивид действительно может идти по жизни только, если сопровождает каждый свой шаг ложью. И поэтому, хорошо, если ты вовремя сориентируешься и пойдешь быстрым шагом. В противоположном от него направлении.
Автор: Анастасия АЛЕКСЕЕНКО
