ДОМ СОВЕТОВ
14 августа 2008 р.
Есть люди, обожающие давать советы по любому поводу, и есть те, кто терпеть не может, когда к ним пристают советом, даже весьма толковым. И тех, и других, назовем их условно «советчиками» и «антисоветчиками», на нашей родной планете достаточно много. Кто прав: те, кто во что бы то ни стало спешит высказаться, или те, чье жизненное кредо можно описать двумя словами: «Я сама (сам)»?
Бывают ситуации, когда вовремя подоспевший дельный совет может стать ценнее всех богатств на свете. Недаром же во всем мире первые лица государств, крупные бизнесмены имеют в штате советников, высококлассных специалистов в своей области. Часто именно от них зависит принятие какого-либо важного решения, а от степени квалифицированности — результат. Однако, давайте спустимся с высоких сфер в нашу простую повседневную бытность. Порой и мы, простые смертные, ждем совета кого-то более мудрого, старшего, опытного или же видящего ситуацию со стороны. Но вот что странно: иногда, получив искомый совет мы поступаем совершенно противоположным образом, или же, воспользовавшись им и не добившись желаемого результата, обвиняем советчика во всех своих неудачах. Справедливо ли это? Бывают и другие крайности, например, полное игнорирование мнений и советов окружающих тебя близких, друзей, коллег по работе. Или наоборот, безудержное желание какой-то «интересной» личности везде сунуть свой нос и раздавать советы на лево и направо, когда ее об этом никто не просит. Есть у меня одна знакомая, женщина довольно пожилого возраста, видимо по этой причине считающая себя вправе ежесекундно выдавать «на гора» советы о том, как нужно одеваться, делать макияж, искать работу, строить отношения с мужем, за кого голосовать и т.д. Надо сказать, что общение с ней это еще то «удовольствие».
Именно о классических «советчиках» и «антисоветчиках», о том, давать или не давать, прислушиваться или не прислушиваться к советам, мы и поговорим в данной статье.
«СОВЕТЧИКИ»
Говорят, что советы давать легко. Лично я бы с этим утверждением поспорила, но в отношении классических «советчиков» (заметьте, именно «советчиков», не советников) это действительно правда. Они, по большому счету не задумываются, о чем говорят и что советуют, для них важен сам процесс. «Советчики» сильно обижаются, если к их мнению не прислушиваются потому, что искреннее считают: все, что они говорят – истина в последней инстанции. Очень многие советчики, которых я знала, пусть уж они меня простят, выглядели, людьми, скажем так, недалекими. Во-первых, из-за чрезмерной самоуверенности. Люди, которые считают свое мнение единственно истинно верным, кажутся, мягко говоря, странными и желания общаться с ними, чтобы услышать очередную порцию банальностей, приправленную несокрушимой верой в собственную значимость, не возникает. Во-вторых, практически все классические «советчики» не обладают особой деликатностью. Согласитесь, давать советы, когда тебя об этом совершенно не просят, не совсем тактично. Возникает другой вопрос: почему у «советчиков» существует внутренняя необходимость всех поучать, научать и советовать. Психологи говорят, что причин может быть несколько:
— Все та же крайняя самоуверенность. Частенько таким «грехом» страдают люди, занимающие руководящие позиции или достигшие определенных успехов в жизни. Конечно же, им есть что рассказать и показать. Но! Совет, данный в форме приказа, не воспринимается как таковой и вызывает скорее сопротивлении, нежели желание последовать сказанному.
— Чувство невостребованности, присущее очень многим любителям советовать. Человек чувствует себя нереализованным в личной жизни, профессии, каких-то других аспектах. Моя знакомая, о которой упоминалось выше, например, считает себя «спецом», как она говорит, в «семейных отношениях». При этом она ни разу не была замужем. «Зато я много читала, наблюдала, общалась с психологами и семейными парами, пережившими какие либо проблемы», - отвечает она на все возражения и обиженно поджимает губы. Давая «семейные» советы другим, женщина как бы сама соприкасается к тому, чего, увы, была лишена. В этом случае человека можно понять и постараться не судить строго, хотя это нелегко.
— Желание почувствовать себя более значимым. Моя бывшая начальница была мастером давать советы и просто обожала, когда к ней за ними обращались. Ее очень удивило и обидело то, что я, практически через два месяца после устройства на работу, перестала «трепетно внимать» ее словам, и даже постаралась насколько это возможно и позволяли приличия и субординация, ограничить общение с ней. Причина же моей «неблагодарности» заключалась в том, что я поняла: советы, которые руководительница мне так щедро раздавала, были направлены не столько на то, чтобы мне помочь, сколько для того, чтобы почувствовать свою значимость и еще раз убедится какая она умная, опытная и т.д. Каждый, данный совет в мое отсутствие «подкреплялся» жалобами другим руководителям отделов на то, какая я «ничего не умеющая, со скверным характером девчонка»
Общаться с «советчиками» очень трудно, поскольку каждый раз они пытаются перевести разговор в область нравоучений и назиданий, начиная каждое предложение сакраментальной фразой: «я бы на твоем месте поступила (л) так». Но все дело как раз в том, что каждый человек переживает и реагирует на ситуацию по своему, и уж если ты взялся давать советы, нужно очень тонко прочувствовать те обстоятельства, в которых оказался «советуваемый», иначе такие «поради» могут только навредить.
Совет для «советчиков». Есть такая детская поговорка: «кто лезет без просу, получает по носу». Ее вполне можно отнести к любителям давать советы без изъявления на то желания другой стороны. Если вы замечаете в себе такое качество, для начала потрудитесь хотя бы спросить у человека, хочет ли он выслушать ваш совет. И потом, давать советы в назидательном тоне — не самый лучший способ «достучаться» до человека.
«АНТИСОВЕТЧИКИ»
Кто помнит историю СССР, тот знает, что «антисоветчиками» называли врагов советской власти, которых, как известно, нещадно истребляли. Современных «антисоветчиков», конечно же, никто не истребляет, они сами в состоянии доставить себе кучу проблем. Для таких людей, впрочем, как и для «советчиков» существует одно мнение — собственное. «Антисоветчикам» также трудно ужиться в коллективе или наладить нормальные отношения в семье, но по той причине, что они вообще не приемлют никаких назиданий. Вспомните хотя бы героиню романа «Унесенные ветром» незабвенную Скарлетт О Хару: она никогда не прислушивалась ни к чьему мнению, кроме собственного, не воспринимала ни чьих советов, в результате наделала много ошибок да и отношения с окружающими складывались у Скарлетт весьма не просто. «Антисоветчики» если говорить мягко, отличаются крайней самостоятельностью, если говорить без «реверансов», то они бывают просто «непробиваемо» упрямы. Если вы заметили в себе какие либо «антисоветческие» черты, стоит задуматься о причинах их формирования:
— Так же, как и «советчики» «антисоветчики» бывают крайне самоуверенны. Только первые считают, что весь мир нуждается в их опеке и советах, вторые, уверены в том, что все на свете знают и могут сами. Я знакома с топ-менеджером одной крупной компании, любимой фразой которого есть: «Что бы вы не говорили, я это знаю в сто раз лучше». До определенного времени его знания и шли на пользу работе. Но слишком самоуверенный человек имеет способность терять гибкость ума и начинает с определенного момента «бронзоветь», то есть, ставать абсолютно невосприимчивым ни к чему новому или исходящему из вне. Увы, то же случилось и с топ-менеджером, однако современный рынок не терпит закостенелости, компания, в которой он работал, благодаря его «стараниям» начала терять колоссальные убытки и его, образно говоря, попросили.
— Ощущение неполноценности. Есть люди, которые считают: раз мне дают советы, значит думают, что я не могу справиться с ситуацией (принимают за глупца, слабовольного человека и т.д, и т.п). Для того, чтобы доказать свою самостоятельность, данный человек, естественно, советов не воспринимает и действует на свое усмотрение. Самостоятельность, безусловно, качество прекрасное, но иногда возникает ситуация, когда одна голова хорошо, а две лучше. К тому же, умение принимать толковые советы, уважать мнение другого человека всегда считалось признаком «взрослости» и мудрости.
Совет для «антисоветчиков». Есть такая сказка, о Пете и волках. Суть ее в том, что мальчик Петя, пасший стадо овец, чтобы не скучать, придумал себе «развлекалочку»: каждый день он бегал в село звать людей на подмогу, мотивируя это тем, что на стадо напали волки. Сто раз селяне прибегали Пете на помощь, а вот на сто первый, когда волки действительно напали, отказались, подумав, что он над ними опять смеется. Мораль сей басни такова: каждому когда нибуть в жизни может понадобиться совет, но вы его можете не получить, поскольку до этого выказывали полное пренебрежение к чьему либо мнению, кроме собственного. Для начала нужно научиться хотя бы терпеливо и спокойно слушать собеседника, принимать или не принимать совет, это уже второй вопрос.
ДАВАТЬ СОВЕТ, ИЛЬ НЕ ДАВАТЬ, ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС?
У моей близкой подруги сейчас проблемы в семье, она собирается разводиться с мужем. Да, он позволяет себе скандалить, иногда оскорбляет жену, неделями не бывать дома, практически не зарабатывает денег. Казалось бы, что ж тут думать: развод и точка. Но! У них 15 лет совместной жизни, в которой было и хорошее, и главное – трое детей. Что такое в наше время ставить но ноги детей, думаю, объяснять не надо, а ведь маленькие дети, маленькие хлопоты, а большие и проблем приносят побольше. К тому же дети, папу любят, каким бы он ни был. Подруга простит посоветовать ей, что делать: разводится, или все же потерпеть, снова попытаться «разрулить» ситуацию, хотя таких попыток было уже несколько. Именно тогда я поняла, что давать советы, значит брать на себя огромную ответственность.
Мне кажется, прежде чем что-то советовать, нужно прежде всего понять, имеешь ли ты право это делать, в особенности, если дело касается таких важных для человека «тем», как личная жизнь и семья, работа. Есть моменты, когда от нас требуется лишь поддержать своего близкого, помочь ему морально, материально, быть может, высказать свое видение проблемы, если человек нуждается во взгляде со стороны, но решение он должен принимать сам, без всякого «советнического» давления из вне. Как говорил герой культового фильма «В бой идут одни старики»: «человек рожается сам, и умирает сам». Я бы к этому опять таки добавила: и некоторые архиважные решения тоже принимает сам. Конечно же, никто не запрещает вам давать советы друзьям, родным, знакомым по поводу покупки машины, квартиры, платья и т.д, каких-то рядовых жизненных или бытовых ситуаций, если вы компетентны в этих вопросах, но всегда помните об ответственности за свои слова и оставляйте за человеком право выбора
Совет для тех, кому дают советы. Есть прекрасное библейское изречение: «умейте отделять зерна от плевел». То же касается и советов: умейте все спокойно выслушать, но принять к действию только то, что кажется для вас самым оптимальным. И помните: совет пришел со стороны, но раз вы его приняли, дальнейшую ответственность за все происходящее несете только вы.
Автор: Оксана БОНДАРЧУК
