Робота для жінок

Женщина и автомобиль

15 ноября 2007 р.

Сейчас уже никого не удивляет женщина за рулем. Однако слабый пол все-таки часто чувствует дискриминацию на дороге со стороны мужчин. Если вы не знакомы с этим ощущением, то эта статья не для вас.

    Надеюсь, все понимают, что без удостоверения водителя за руль лучше не садиться? Сейчас обучиться мастерству вождения можно очень быстро. Есть традиционные курсы, которые надо посещать два-три раза в неделю в течение трех месяцев. Здесь преподают теорию (устройство автомобиля, правила дорожного движения, оказание первой медицинской помощи при ДТП), специальные компьютерные программы и 15 занятий по вождению по полтора часа каждое. Это удовольствие обойдется примерно в полторы тысячи гривен за все. Но, кроме классических, сейчас появились, на мой взгляд, просто замечательные курсы. Они энергичны и демократичны: предлагаются 10 обязательных тем и расписание занятий. В зависимости от собственного графика работы, учебы, командировок и т.д. можно самостоятельно выбрать дату и время посещения, причем, порядок изучения тем свободный. Таким образом, пройти теоретический курс можно даже за месяц. Это обойдется в тысячу гривен. Плюс к теоретическому курсу предлагаются уроки вождения. Количество «проездных» часов также можно выбрать самостоятельно — в зависимости от навыков вождения. Стоимость каждого занятия — 75 гривен. А теперь можно и на дорогу выезжать!
    Семейный автомобиль
    Итак, семейный автомобиль. Кто обладает приоритетным правом пользования им? У любой женщины огромная нагрузка: и детей в садик, школу отвести-забрать, и продукты купить, а также притащить домой и заняться после такой зарядки готовкой-уборкой и т.д. Вот далеко не весь перечень хлопот. Это ясно любой даме, но не джентльмену, и поэтому автомобиль, как правило, у мужа. А «вторая половина» либо тащит на себе весь груз, либо уговаривает отвезти себя за покупками, придумывая массу аргументов, т. к. «кормилец» очень занят или очень отдыхает после трудовой недели. Если женщина водит сама, то тут чуть проще: надо просто «поймать» автомобиль, пока муж не пользуется. Естественно он сообщит, что у него важная встреча, опаздывать ни в коем случае нельзя, так что у вас «на все про все» минут 30. «В мыле» примчавшись вовремя домой, вы еще часа полтора наблюдаете сборы любимого на эту важную встречу, а может она и вовсе отменится.
    Женщина на дороге
    Но может у вас и не такой муж. Он «дает» автомобиль, не ограничивая во времени. Или у вас вовсе мужа нет, и автомобиль свой собственный. И вот вы выруливаете на дорогу. Если это выходной — то еще ничего. Они (особи мужского пола) сегодня не работают или работают не спеша, поэтому есть шанс покататься абсолютно спокойно. Но если пришлось выехать в будний день, да еще в час пик, то держитесь! Пока вас не видно сквозь тонированные стекла — обстановка вокруг относительно спокойная, но стоит открыть окошко — все пропало! Каждый желает показать класс! Джентльмены тут же представляют себя вашим отцом, инструктором или просто считают своим долгом позаботиться о вашем обучении. Для этого в арсенале каждого мужчины есть несколько приемов:
    1.    Начать кричать. При этом неважно, что вы ничего не слышите. По выражению лица и жестикуляции и так все понятно.
    2.    Не пропускать вперед ни в коем случае. Даже если на вашем автомобиле буква «У», все равно. Знайте свое место! И не дай бог, вам случайно обогнать «джигита»! Не делайте этого ни в коем случае! Рискуете стать свидетелем эпилептического припадка (если конечно посмотрите в зеркало заднего вида или оглянетесь). Его («учителя») начнет трясти, пойдет пена изо рта. Это будет продолжаться до тех пор, пока он не обгонит вас снова.
    3.    Подрезать. А вы как думали? Выехали, так учись выживать в этом мире. Примерно это он хочет вам сказать.
    Но с этим можно уживаться. Когда вам что-то кричат, не смотрите в сторону «говоруна». Не поддавайтесь на провокацию открыть окно и послушать, и уж тем более ответить. Гораздо больше зацепит крикуна ваш безмятежный вид и спокойное движение вперед.
    Хотя азартная и принципиальная женщина может, конечно, и погоняться.
Последний способ доступен не всем. Однако после определенной тренировки появляется сноровка. Итак, в ответ на потуги невежы оскорбить — мило улыбаемся и едем дальше. В общем-то, после этого могут даже пропустить вперед.

    С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.


    Женский автомобиль
    Но вот свершилось чудо! Вам все-таки удалось убедить мужа, что тяжело целый день мотаться «на своих двоих» на работу и с работы, в магазин и из магазина, возить детей в различные кружки, причем, всех в разные. Детям тоже тяжело и вредно (весомый аргумент!) ездить в общественном транспорте. Муж сдался и согласен купить вам автомобиль. Если мужа нет, то решение о покупке принять гораздо проще — не нужно придумывать массу аргументов. Какая прелесть! Вы выбираете этот миленький маленький яркий «женский» автомобильчик! Кто его так назвал — неизвестно. Однако это непреложная истина, спорить с которой бесполезно. Да и зачем? Раз женские автомобили есть, значит, кто-то создавал их специально для женщин, то есть для вас. Не расстраивайтесь, если муж презрительно назовет вашу машину консервной банкой или чем-то в этом роде. В Германии, например, на дорогах очень много именно маленьких автомобилей. Так что в своем выборе вы близки к выбору цивилизованной Европы. И когда потом на дорогах водители-лихачи будут демонстрировать свое презрение к вашему авто, помните о цивилизованной Европе и знайте, что ваш выбор самый правильный! Кстати, если вы не любительница миленьких и маленьких — тоже ничего. Покупайте, что хотите, только не вешайте на покупку «туфлю». Можно даже букву «У», только не «туфлю» во избежание описанных выше эпилептических припадков. Лучше всего, конечно, знак «70», так вы сможете показать, что хотя за рулем и начинающий водитель, но он знаком с правилами дорожного движения и в дополнительном обучении не нуждается.
    Женщина на СТО
    Лучше всего, конечно, убедить мужа с самого начала, что СТО — не место для женщины. Аргументом может быть, например, борщ, который он ест, но при этом не варит. Поэтому вам, чтобы ездить на машине, не обязательно брать на себя уход за ней. Пусть вопросом занимается тот, кто в этом больше разбирается. Но если вам «отвертеться» не удалось или мужа вовсе нет, а автомобилем вы порадовали себя сами, то приготовься к испытанию.
    Записавшись на СТО, будьте готовы к следующему:
    * В назначенное время вас, возможно, не примут, т.е. придется подождать.
    * В обещанные 60-90 минут могут не уложиться, а потом даже порекомендовать оставить автомобиль и приехать за ним вечером (даже если речь идет о замене масла).
    * Приготовьте вилки для снятия лапши, которую автомеханики будут слоями укладывать на ваши ушки.
    * А также будьте готовы, что детали, которые вы купили, подвергнутся замене, при этом покупать-сдавать придется, скорее всего, своим ходом (если машина разобрана).
    * Если при всем этом вам вздумается прослезиться, то «сердобольный» автомеханик поинтересуется, всего ли вы добиваетесь слезами.
    Общение с инспекторами ГАИ
    Ну как же обойтись без самой большой опасности, подстерегающей на дорогах? Вы уже догадались, что речь пойдет о сотрудниках ГАИ. Не надо бояться помощников на дорогах. Опять же, стоит отметить, что гаишники, как правило, к женщинам-водителям относятся с большим доверием. Но если вы уже попались, то примите несколько советов.    
    Итак, первое, вы можете вспомнить, что лучшая защита — нападение, и пойти этим путем. Сразу спросите: «В чем, собственно, дело? И по какому праву меня задерживают?» Если нарушение незначительное, то стражи, возможно, предпочтут не связываться, ограничатся разъяснением и отпустят. Можно даже потребовать, чтобы извинились. И извинятся.
    Во-вторых, можно воспользоваться женским обаянием и, улыбаясь во весь рот, задать указанные выше вопросы. После сообщения, что вы создали аварийную ситуацию и по вашей вине чуть не разбились 20 автомобилей, вы также мило и кокетливо произнесите: «Какая жалость. Но все обошлось!» Дальше продолжайте разговор в том же духе. Они либо поддержат заданный тон, либо, осознав, что с вас ничего не возьмешь, — отпустят.
    В-третьих, если на ГАИ «наезжать» вы не умеете и кокетничать нет желания, скажите, что все понимаете, со всем согласны, но пошли на это только из-за спешки домой, чтобы покормить двух (или трех) малышей. И только святой долг матери толкнул вас на подобное. Но сейчас вы все осознали, а поскольку детки-то до сих пор не кормлены, то не соблаговолит ли многоуважаемый инспектор отпустить вас? Скорее всего, соблаговолит.
    Можно опять же пустить слезу. Они этого, ой как боятся. Можно, вообще-то, и штраф заплатить. Это дело вкуса.

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
    И все-таки, несмотря на трудности, подстерегающие в пути, как же хорошо решать проблемы при помощи собственного средства передвижения! Вы тратите меньше времени на дорогу, значит, есть больше времени на себя. Вы меньше устаете, значит, лучше выглядите. Вы меньше нервничаете (пробки не в счет — здесь надо расслабляться), значит, становитесь здоровее. А здоровая, красивая, добрая, счастливая женщина — это же как раз то, что надо вам, вашему мужу, детям! А все остальное — лишь мужские комплексы, маленькие слабости сильного пола. Позвольте им эти слабости.
Успехов вам на дороге и в личной жизни!

Джерело: Леся Филюк