Большинству из нас, наверняка, не раз приходилось слышать отказы. Ощущение не из приятных. Но сказать "нет" самому бывает очень неприятно и невероятно трудно. Многие так и не решаются произнести это страшное слово, даже когда знают, что твердое и решительное "нет" - спасительно.
И, конечно же, вслед за согласием против своей воли и желания что-то делать или исполнять чью-то просьбу, начинаются неизбежные сожаления: о потраченном времени, физических и душевных силах, своей бесхарактерности. И клятвенные самозаверения, что, мол, в следующий раз откажу, и все. Но наступает следующий раз и все в точности повторяется. Особенно часто такие ситуации возникают на работе: кто-то, считающий себя старшим по возрасту или по должности, имеющий по каким-то, быть может, личным причинам , привилегии в коллективе, позволяет себе перекладывать свои обязанности на других. Чтобы хоть как-то оправдаться в собственных глазах, большинство начинают убеждать себя в том, что родились безотказными, что помочь другому - долг каждого порядочного человека, что это всего лишь маленькая, ни к чему не обязывающая услуга и т.д. Хотя прекрасно понимают, что дело не в безотказности, и не в долге, а в том, что сказать "нет" - страшно.
Почему боимся отказывать?
Казалось бы, чего проще - отказаться сделать то, что вызывает неприятие, отторжение или не входит в круг непосредственных обязанностей? И, тем не менее, многие не решаются это сделать по нескольким причинам.
- Страх оказаться наказанным. В детстве родители приучают детей к послушанию и отказ что-то сделать воспринимается как открытый бунт или каприз. За непослушанием, естественно, следует наказание. Повзрослев, многие и дальше продолжают жить по такой же схеме и не решаются отказывать в неприемлимой просьбе из-за бессознательного страха быть наказанным. Частенько на такую удочку в коллективе попадаются "новички". Ситуация, действительно, складывается двоякая: с одной стороны, вроде бы, отказать неудобно, чтобы не приняли за гордеца или человека, упорно не желающего вливаться в коллектив. Опять же, неизвестно, какая реакция последует за отказом. С другой стороны, если постоянно исполнять просьбы или делать за кого-то часть работы, существует большой риск, что делать это придется, если не до конца жизни, то до конца пребывания на этой работе - точно.
- Страх прослыть "плохим". Собственно, он тоже формируется в детстве. Если родители любили ребенка просто за то, что он есть, то во взрослую жизнь такой человек вступает с высокой самооценкой. Он будет уверенно чувствовать себя в любой ситуации и не побоится отказать и выглядеть в глазах окружающих плохим, если будет считать, что он прав. Ребенок, которого любили условной любовью - сделаешь то или другое, будем любить - вырастает с убеждением, что общественное мнение - самая важная вещь на свете. Поэтому желание зарекомендовать себя дисциплинированным, квалифицированным, добросовестным работником иногда может сослужить плохую службу. Панический страх прослыть "плохим" толкает на то, что человек буквально сутками сидит на работе, доделывая и подчищая то, что не сделали другие. В результате получается, как в украинской народной поговорке - кто везет, того и погоняют.
- Страх остаться в одиночестве. Кому-то кажется, что, согласившись исполнить какую-то просьбу, даже в ущерб себе, он обретет верного друга, хорошего сослуживца или еще больше укрепит уже сложившиеся отношения. Это заблуждение, поскольку, как правило, намного больше уважают тех, кто умеет отстоять свое мнение.
Что из этого получается?
Не умея ответить отказом, мы подвергаем свое физическое и психическое здоровье большому стрессу, иногда доводя себя до состояния нервного срыва.
- Не умеющий сказать "нет" приучает к своей безотказности окружающих и
создает себе имидж "палочки-выручалочки". Но когда наступит момент, и по каким-то, несомненно объективным причинам, в просьбе все же придется отказать, проситель воспримет это чуть ли не как личное оскорбление со всеми вытекающими отсюда последствиями. И вряд ли удастся убедить его в важности причины отказа, потому что каждый считает свои проблемы намного важнее.
В связи с этим, очень часто возникает абсолютно необоснованное чувство озлобленности на тех, кто заставляет делать то, что не хочется. Необоснованное потому, что кроме как самого себя, в сложившейся ситуации винить больше некого. Объективных причин для отказа не так уж и много.
- Формируется постоянное чувство вины. Когда все же приходится сказать "нет", человек, скажем так, стесняющийся это сделать, будет терзать себя угрызениями совести даже в том случае, когда по-другому поступить просто не мог. В следующий раз он готов будет сделать вдвое больше, в ущерб своему времени и здоровью, чтобы это чувство вины загладить. И обязательно найдутся люди, беззастенчиво этим пользующиеся.
Почему важно научится говорить "нет"?
- Чтобы уделять больше времени себе, своей работе, семье, личной жизни и решению своих, а не чужих проблем, поскольку никто их за вас решать не станет.
- Чтобы сберечь здоровье и нервы, а не обозлиться на себя и весь мир в придачу.
- Чтобы сохранить нормальную самооценку. Соглашаясь исполнить просьбу или сделать работу, которую не хочется делать, многие чувствуют себя подавленными, ущемленными, а то и вовсе бесхарактерными слабаками. Такой настрой вряд ли способствует повышению самооценки.
Учимся говорить "нет"
Умение отказать твердо, решительно, но вместе с тем необидно, требует определенной подготовки и навыков. Это необходимо, чтобы научиться строить нормальные, не на позициях "условной любви", отношения на работе, в семье, с друзьями, и сохранить чувство самоуважения и душевного равновесия. Возможно, эти советы вам помогут.
1. Внутренне настойтесь. Если вы еще не решили, стоит ли отказываться от поступившего предложения, другая сторона обязательно это почувствует, и вы заведомо проиграете. Без внутренней решимости отказать просто не удастся.
2. Отказывая, кратко и четко поясните, почему. Желательно использовать местоимение "я", например: "Я не могу этого сделать, потому что…", не употребляйте размытых формулировок типа "не получится", "не знаю", "вряд ли сложится", иначе это будет воспринято как неуверенность.
3. После отказа спокойно выслушайте доводы партнера. Ни в коем случае не перебивайте, иначе просто разозлите его или затянете выяснение отношений до бесконечности.
4. Дайте понять собеседнику, что вы не передумали. Можно использовать фразу: "Я вас внимательно выслушала, но этого делать не буду, потому что…", и вновь приведите свои доводы. Это будет свидетельствовать о серьезности ваших намерений.
Если сказать "нет" для вас по-прежнему сложная проблема, попробуйте потренироваться. Лучше всего использовать игровую ситуацию. Попросите друга или человека, который к вам хорошо относится (этот момент очень важен, поскольку вы бессознательно будете ощущать себя в безопасности, и вам легче будет справиться с заданием), обратиться к вам с просьбой. Ваша задача - объективно обосновать отказ и при этом не увязнуть в дискуссии. Если с первого раза не получается, повторите упражнение как минимум три раза, именно после третьего повторения неплохо закрепляется определенный навык.
