Робота для жінок

КОГДА МУЖ ПРИХОДИТ В ГОСТИ

25 сентября 2008 р.

    Среди моих знакомых с каждым годом становится все больше семей, которые, при сохранении отношений и штампа в паспорте, предпочитают раздельное проживание совместному. У кого-то сначала это было вынужденной мерой (работа в разных городах), а потом перешло в привычку. Кто-то именно в таком способе отношений нашел выход из постоянных ссор и конфликтов на бытовой почве. Называются такие отношения «гостевым браком» — не такая уж новая форма семьи. Но вот много ли в ней осталось от традиционного брака на самом деле?

    Гостевой брак — не порождение современности. Достаточно вспомнить жен моряков или военных: их мужья проводили большую часть своей жизни вне дома, и по возвращению вполне считались скорее гостями, нежели хозяевами. Для водителей-дальнобойщиков домом является их машина, а пребывание в «семейном гнездышке» — явление временное. Да и ситуации, когда люди вполне обычных «оседлых» профессий вынуждены работать вдалеке от родного дома тоже не такая уж редкость.
Правда, все чаще и чаще семейная жизнь переходит в гостевую форму не из-за сложившихся обстоятельств, а по обоюдному желанию обоих супругов. Почему так происходит?

    ВМЕСТЕ ТЕСНО, А ВРОЗЬ СКУЧНО 
    Старая народная поговорка как нельзя лучше отображает проблему многих современных семей. Жизнь на территории малогабаритных квартир, борьба за полочку в ванной и место для любимой вазочки вполне могут разрушить даже самую сильную любовь и крепкие отношения. Стоит ли так рисковать, если имеется возможность сохранить романтику первых встреч, не обременяя себя бытовыми проблемами?
    Именно с такими мыслями приходят к гостевому браку те, кто выбрал его как стиль своих отношений с супругом. Но так ли все безоблачно, как кажется на первый взгляд?
    Институт семьи складывался не одно столетье и традиционная форма супружеских взаимоотношений, которую мы имеем на сегодняшний день, — это не случайная, а веками оправданная модель, отработанная жизнью миллионов поколений. Конечно, многие утверждают, что эта модель уже отжила свое и постепенно уходит из нашей жизни. Но удержать равновесие в непривычной модели семейного поведения и не разрушить семью еще сложнее. У нас нет перед глазами примеров проживания в таких семьях, нет представления о механизмах разрешения различных проблем, которые могут возникнуть при подобной форме отношений. Это касается не только гостевого брака, но и всех прочих «брачных» новшеств последнего времени. Чтобы построить прочный и гармоничный брак при таких условиях надо потратить немало сил на установление ваших «внутренних» правил, традиций и законов. Притом таких правил и традиций, которые будут устраивать обоих супругов.
    Тем не менее, несмотря на все сложности и трудности подобного рода, если у вас имеются проблемы с супругом, может быть стоит примерить на себя «гостевую» модель? Она может решить ряд проблем бытового и коммуникативного характера. Возможно, для вашей пары именно раздельное проживание станет прочной основой отношений.

    ПОПРОБУЕМ РАССМОТРЕТЬ 
    Плюсы гостевого брака
    Отсутствие совместного быта. Как известно, большая часть семейных лодок не доплывает даже до деревянной свадьбы, разбиваясь о рифы монотонности и скалы бытовых трудностей. И именно отсутствие совместного быта адепты гостевого брака ставят на первое место среди его достоинств. Но это первенство актуально лишь в том случае, если у вас с партнером возникают недоразумения именно на бытовой почве. Важно отдавать себе отчет, что, как ни странно, при раздельном проживании бытовые проблемы никуда не денутся. Более того, они удвоятся: если раньше вы делили все пополам, то теперь каждый будет заниматься поддержанием порядка на своей территории в одиночку. Отличный выход, если у супругов различные представления об уюте и устройстве дома.

    Возможность сохранить свои привычки и образ жизни. Вы привыкли каждый вечер смотреть мелодрамы под чай с шоколадным печеньем, а увлечение мужа футбольными передачами может нанести вам глубокую душевную травму. И если проблему переключения каналов еще можно как-то решить покупкой дополнительного телевизора, то невольное неодобрение вкуса партнера, увы, сгладить удается не всегда. Хотя это еще полбеды. А что делать, когда речь идет о шумном и грязном хобби? Об увлечении, которое занимает много места?

    Романтика редких встреч. Конечно, для некоторых чувствительных натур романтику, действительно, проще сохранить, когда не видишь раскиданных грязных носков или сочетания халата и питательной маски на лице. Ваш супруг будет видеть вас королевой, ведь к его визиту вы будете тщательно готовиться, а все закулисье вашей красоты и привлекательности так и останется для него тайной. Это почти как свидание с любовницей, у некоторых мужчин «огонька» при таком раскладе действительно будет побольше. Да и когда интимное общение происходит далеко не каждый день, хочется продумать обстановку и сценарий свидания, добавить больше романтики. Правда, она не всем бывает по вкусу.

    Мало поводов для ссор и выплескивания друг на друга негатива. Это неприятный факт, но большую часть наших негативных эмоций мы выплескиваем именно на своих близких. Вряд ли выкажем свое недовольство начальнику, который отказался повысить заработную плату. А вот попавший вечером под горячую руку муж получит сполна за все, даже если поводом станет невинное высказывание о красоте киноактрисы на экране. При раздельном проживании подобные ситуации просто не возникают: под горячую руку попадаться не кому. А во время свиданий супруги будут невольно контролировать свои эмоции так, как если бы это было общение с посторонними людьми.

    Больше времени для самореализации. При раздельном проживании каждый имеет возможность самостоятельно планировать свое время без учета интересов и требований партнера, с которым обсуждается только проведение совместного досуга, отпуска, свиданий. Это очень удобно, если вы, например, карьеристка. Тогда, задерживаясь на работе, вы не будете мучиться угрызениями совести. Дома не придется избегать обиженного взгляда супруга, а можно будет просто спокойно расслабиться на диване с чашкой травяного чая. Точно так же вы можете планировать и свой отдых, увлечения. Не нужно подстраивать график жизни под супруга, а можно спокойно посвятить вечера посещению курсов икебаны или школы итальянского языка.

    В общем и целом можно сказать, что подобная модель отношений подходит для интровертов. Ведь для людей любящих молчание не окажется проблемой, если рядом вдруг не окажется, с кем можно было бы поговорить. Так что, если любите одиночество и цените личное пространство, то в таком браке вам удастся сохранить и теплые отношения с супругом, и неприкосновенность личной территории.

    Но гостевой брак — не только легкость совместного бытия, которое на самом деле является раздельным. Пришло время поговорить о
минусах гостевого брака

    Отсутствие тесного контакта. Никто не погладит вам спинку, пока читаете книгу. И большинство ночей тоже пройдут в одиночестве. А ведь при нынешнем ритме жизни именно во сне мы получаем от своего партнера основную долю тактильных ощущений. Отсутствие контакта — проблема не только осязаемая, но и эмоциональная. При раздельной жизни утерять душевный контакт очень легко. И его уже не восстановишь длительными телефонными беседами и редкими встречами. Правда, в утешение можем сказать, что немало семей теряют точки соприкосновения, несмотря на то, что ежедневно завтракают на одной кухне и спят под одним одеялом.

    Риск разрушить отношения. Каждый из партнеров ощущает относительную свободу, которая начинает кружить обоим голову. Когда ты живешь на своей личной территории, обязательства по отношению к семье и супругу отходят на второй план. Так что вероятность измены или интрижки на стороне повышается. Особенно, если нет необходимости скрываться и придумывать оправдания своим задержкам на работе и частым отлучкам из дому. Поэтому, как бы сильной ни была любовь в гостевом браке, есть риск, что один из супругов уйдет к партнеру, который окажется рядом с ним «здесь и сейчас», а не где-то там, в отдельной квартире.

    Тяжелее переносить кризисные ситуации. Когда не с кем поделиться своим горем или просто мелкими трудностями, мы начинаем чувствовать одиночество. И речь идет не о том, чтобы супруг подтвердил нам, что начальник — негодяй, а автомобилист, обдавший ваше светлое пальто веером брызг, — хам. Иногда достаточно просто ощущения, что тебя всегда есть кому поддержать. Особенно это касается мужчин, которые в большинстве случаев подсознательно воспринимают семью именно как надежный тыл и поддержку. Отсутствие уверенности во второй половине притупляет ощущение семейственности между мужем и женой. Они становятся друг для друга не более значимыми, нежели просто приходящие любовники.

    Несмотря на эти факторы, в ряде случаев именно гостевой брак дает возможность поддерживать отношения определенным типам пар. Например, если речь идет о союзе пожилых людей. Энергии уже не так много как в молодости, да и умом они понимают, что найти человека более подходящего, чем данный партнер — задача хлопотная и трудновыполнимая. А на притирку характеров уже нет ни сил, ни энергии. Поэтому гостевые браки становятся для них своего рода компромиссом.
Похожим компромиссом можно назвать и союзы, где один из супругов имеет детей от предыдущего брака и не хочет обременять их проживанием с мачехой/отчимом. Хотя данный аргумент является весьма спорным. Возможно, детям было бы комфортнее находиться в семье с традиционной моделью поведения, пусть даже один из родителей и не будет биологически родным.
    Вообще, при всех своих достоинствах, при всех аргументах «за» у гостевого брака есть множество... Нет, даже не недостатков, а весьма спорных качеств. Для кого-то они будут перевешивать на чаше весов с «плюсиками», а кого-то именно эти аспекты и отвернут от идеи раздельного проживания. Так что, примеряя на себя подобную модель брака, стоит ориентироваться в первую очередь на то, какие лично у вас имеются предпочтения и представления об идеальной семейной жизни.

Автор: Анастасия АЛЕКСЕЕНКО