МОЙ КЛАН
10 июля 2008 р.
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей», — так поется в одной знаменитой песне. Интересно, а иметь сто близких родственников — хорошо или плохо? Вроде бы, хорошо, ведь это поддержка и моральная, и материальная, ощущение, что ты в мире не один, кому-то нужен, что ты в СЕМЬЕ. Ну а если все эти «сто родственников» начинают вмешиваться в твою жизнь?
Парадоксальные иногда складываются ситуации: иногда самые близкие люди (родители-дети, братья-сестры) не то, что не могут найти общий язык, но даже портят друг другу жизнь. Иногда из лучших побуждений (а ведь благими намерениями устлана дорога сами знаете куда), иногда по незнанию, а иногда, что самое страшное, сознательно. Почему так происходит? Причины у всех разные. Сегодня мы поговорим о том, как вырваться из под власти родственников. Чаще всего об этом мечтают дети (причем не только подростки, но и уже вполне взрослые «дети», самостоятельно зарабатывающие на жизнь) не в меру властных «предков» или родителей-манипуляторов. Реже функции «душителей свободы» берут на себя братья-сестры, дяди-тети и другие родичи. Как же вырваться из-под «родственной» власти, и нужно ли это делать? Об этом рассуждали наши «форумчане».
Ксения Все! Не могу больше терпеть, хоть бери да разводись и беги на край света!!! Родственники (и мужа, и мои) замордовали в конец, никак не могут понять, что мы уже взрослые и сами можем решать, как жить! Его мамочка все время рассказывает, что я не так ухаживаю за ее драгоценным сыном, советует, нет, просто указывает, с кем мне дружить, во что одеваться, когда рожать и куда ехать отдыхать. Моя мама все время твердит, что муж меня недостоин, я должна себе найти кого получше. Что делать с родственниками? Живем отдельно, а жизни нормальной все равно нет!!!!
Zlata По-моему, тебе еще очень повезло, что живете отдельно. Представь, жизнь со свекровью или мамой? А вообще, я считаю, что проблема в первую очередь в тебе: ты позволяешь к себе так относиться, помыкать собой. А может, просто на уровне подсознания, чувствуешь себя еще недостаточно взрослой, все никак не можешь «оторваться» от семьи, от мамы, которая это «просекает» и начинает командовать тобой словно девочкой. Родители ведь всегда считают, что лучше знают нужды детей. А свекровь — это святое, кто ж еще будет вмешиваться в вашу жизнь, как не она (шутка). не Просто не стоит обращать внимание: повредничает и перестанет. Другое дело, если она имеет большое влияние на сына, то есть твоего мужа, тогда нужно действовать осторожно, мудро.
Алла Когда-то смотрела фильм, снятый по рассказу Виктории Токаревой, по-моему, она назывался "Я есть, ты есть...". Так вот, ситуация: сын, которого воспитала одинокая мамочка, привел в дом невестку-студентку, у которой, как говорится, ни кола, ни двора. Но главное, что у мамы появилась соперница, претендующая на внимание сына. Ведь раньше он принадлежал всецело родительнице, а сегодня — другой женщине. Как это можно пережить? Я это к тому, что почти каждая свекровь видит в жене сына «узурпатора», отсюда неприязнь, отсюда и вмешательство в жизнь уже взрослых детей. Мало кто из родителей находит в себе смелость «отпустить» от себя детей, признав за ними право устаивать жизнь по-своему, потому что наши родители, как это ни странно звучит, в душе тоже остаются детьми, которые боятся остаться в одиночестве. Может, просто стоит спокойно поговорить с родственниками, объяснить ситуацию?
Алла. Забыла добавить: в фильме, о котором я говорила, очень интересная развязка. Невестка попадает в аварию и становится инвалидом, превратившись в «растение». Шансов на выздоровление — практически ноль. Муж поначалу ухаживал за женой, но потом молодость взяла свое — появилась любовница. Свекровь принялась ухаживать за невесткой, которую когда-то терпеть не могла. Это я к чему: в каждом человеке есть запас доброты, мудрости и понимания, нужно только это «вытащить» наружу. Вовсе не обязательно, чтобы происходили какие-то трагические события, иногда бывает достаточным просто поговорить начистоту.
Mирабель Не понимаю, зачем вообще что-то или кого-то терпеть? Вами просто манипулируют. Маме хорошо, если дочка рядом, если она послушная. Родительница мудрее, лучше, умнее, «всемогущее», если хотите. Вы для нее — источник энергии, своеобразный «энерджайзер», от которого можно подпитаться. По-моему, выход из ситуации один: показать, что вы уже взрослая, самодостаточная личность. Только сначала надо поверить, так ли оно на самом деле. Какие-то поступки, даже самые геройские, не подкрепленные внутренней уверенностью в собственном «героизме» (в вашем случае — самостоятельности), плодов не принесут. Моя мама — дама тоже довольно властная. В один прекрасный день я поняла, что из под ее власти нужно выбираться, иначе так и останусь всю жизнь на побегушках. Однажды осмелилась поступить против ее, как она говорит, мудрого решения, вышла замуж «не за того». На свадьбу мама пришла, но скрипела зубами, после — перестала со мной разговаривать. Я стойко перенесла и ее молчание, и вспышки гнева, твердо сказав, что будет так, как решила я. Через полгодика все нормализовалось.Сейчас она относится ко мне, как к равной.
Dantsik Родственники — дело серьезное. Сам от них настрадался, но не от своих, а от мамы своей девушки. 25-летняя девица слушалась ее буквально во всем. Пойдем вечером погуляем? Ой, не могу, мама себя плохо чувствует. Хочешь посмотреть этот спектакль? Мама говорит, он плохой. А когда мама сказала, что и я плохой, меня начали избегать. Так как девушка очень нравилась, я всячески пытался и ей в свою очередь понравиться. Встречал, ловил, умолял объяснить, в чем дело, что со мной или во мне не так. А потом вдруг понял: а зачем мне все это? Девочка не выросла (и главное не хочет вырастать) из детских платьиц. Она до конца жизни будет бегать к маме советоваться по поводу каждого чиха. Оно надо? Мне — нет. Тем, кто хочет вырваться из-под родительского гнета мой совет: для начала сами почувствуйте себя взрослыми, а потом уже начинайте бороться за свою независимость.
Zlata Я, кстати, знаю одну 60-летнюю женщину, которой родители, в буквальном смысле, испортили жизнь. Ее отец, когда умирал, сказал: об одном жалею, что не дали мы тебе обзавестись семьей. Родители контролировали девушку буквально во всем: в 30 лет она не могла позволить себе съездить на море, потому что отец считал, что на море ездят только женщины легкого поведения. Сначала я женщину очень жалела, а потом поняла (не перестав жалеть): она, хоть и винит родителей, сама не захотела вырваться из-под их опеки. Ведь это так удобно: тебя опекают, оберегают, говорят, что хорошо, а что плохо, а самостоятельным быть и отвечать за свои поступки — так страшно и ответственно. Из этого вывод: если родители не в меру вмешиваются в нашу жизнь, значит, мы им это позволяем.
Viktor. Родственников нужно уважать — во-первых. Любить — во-вторых. Прислушиваться к их мнению — в-третьих (иногда они советуют очень правильные и толковые вещи), но поступать по-своему, если считаете, что они не правы. Случай из моей собственной жизни. Меня воспитала старшая сестра (на 10 лет). Я ее очень люблю, иногда даже называю моей «молодой мамулькой». Влияние она на меня оказывала лет до 17-ти огромнейшее, что неудивительно, поскольку именно она со мной и уроки учила, и сказки на ночь рассказывала, и т.д. Контролировала жутко, прямо СС какое-то. Когда встал вопрос выбора вуза, наши с ней взгляды в первый раз разошлись, точнее, я позволил себе поспорить. Она полкала меня в экономический, я же хотел стать архитектором. «Давили» на меня вместе с матерью — страшное дело. Я чуть было не поддался. Со слезами на глазах рассказывал приятелю про свою беду. А он надо мной посмеялся. Мол, взрослый парень, а с бабами справиться не можешь. И меня вдруг осенило. Ну, правда же, сколько я буду держаться за сестрину юбку. Короче, сделал я по-своему. Полгода ни она, ни мать со мной практически не разговаривали. Трудно было, все-таки близкие люди, но я это выдержал, твердость проявил. Очень дорожу своей семьей, родня есть родня. Но! Как только они начинают вмешиваться в мою жизнь, когда вижу, что все это идет вопреки моим планам — проявляю характер. Нет, не скандалю, просто твердо говорю — НЕ МЕШАТЬ, САМ. И все сразу становиться на свои места. Согласен, нельзя позволять родственникам «кроить» твою жизнь на свое усмотрение, каждый проходит свой путь, делает свои ошибки, но и рвать отношения тоже нельзя. Нужно искать златую середину. Удачи.
Елена Шпундра, психолог
Родственники — это данность. И рассуждать, зло они или благо бессмысленно: при любых выводах родня не исчезнет и не появится. Задуматься, на мой взгляд, стоит о том, как правильно строить отношения так, чтобы они приносили комфорт всем участникам. А произойдет это, только когда каждый не только осознает свои границы, но научится мягко и уверенно их отстаивать и, кроме того, уважать границы другой личности. Все приведенные в статье примеры, когда родители вмешиваются в жизнь детей, решают, как им жить, кого любить, где учиться, говорят о размытых границах, о том, что естественная сепарация от родителей так и не произошла. Хочу, чтобы вы понимали: установление границ и сепарация — это задача не только родителей или не только детей. Это двусторонний процесс, в котором родители постепенно отпускают ребенка и также постепенно (дозировано) отдают ему ответственность за собственную жизнь. Ребенок же учится дистанцироваться и не бояться ответственности. При этом в отношениях остается любовь, их участникам не приходит в голову сказать: «Родственников нужно уважать — во-первых. Любить — во-вторых». Потому что любовь тоже воспринимается как данность, а не как усилие или обязательство. Если комфортные границы устанавливаются между ребенком и родителями, то у ребенка не возникает проблем при выстраивании их с другими членами семьи, а в последствии и в собственной семье. Еще стоит отметить, что родители, которых не научили отделяться их родители, вряд ли смогут научить этому своего ребенка. Не хочу, чтобы сложилось впечатление безнадежности, на самом деле изменить ситуацию возможно. Наши уважаемые читатели привели достаточно примеров, когда хоть и «с кровью», но все же отстаивали свои желания перед семьей: женились, учились, поступали так, как хотели. При этом семейные связи не рвались и не исчезали. Так что, изменить что-то в своей жизни можно всегда, главное этого хотеть.
Автор: Оксана БОНДАРЧУК
