Иногда, к сожалению, люди расстаются, браки распадаются. А дети остаются. Бывает, мамы решаются выйти замуж повторно, надеясь обрести долгожданное женское счастье. В доме появляется (а вслед за этим иногда, увы, исчезает) чужой мужчина. А дети остаются.
О чувствах ребенка при повторном браке мамы я знаю не понаслышке. Увы, мой опыт далеко не радостный. Мне тогда было восемь лет. Мама не посчитала нужным предупредить меня, что в доме появится чужой (во всяком случае для меня) человек. Я все никак не могла взять в толк, что здесь делает этот дяди и почему он вечером возвращается к нам, а не с своей тете. Когда я поняла, «этот дядя» теперь мамин муж и надо называть его папой, со мной случилась истерика. Я требовала, чтобы мама отправила меня жить к настоящему папе, иначе не буду ходить в школу, есть и пить. Собственно говоря, это был настоящий шантаж, но тогда мои требования казались мне справедливыми. Отношения с «новым дядей» не заладились. Только теперь я понимаю, скольких усилий ему стоило переносить мои капризы, скандалы и полное его игнорирование. Мой отчим очень хороший человек, люблю и уважаю я его на равнее с родным отцом. Он выдавал меня замуж, а сейчас с удовольствием сидит с внуками. Тема статьи возникла потому, что в один прекрасный день я задумалась, почему в свое время я приняла второго маминого мужа в штыки.
Развод и девичья фамилия Одной из главный причин проблемы — развод родителей. Точнее, неправильное информирование ребенка о факте.
Малыш одинаково любит и папу, и маму, он счастлив только в случае, когда семья вместе. Ему совершенно не понятны причины, по которым родители не могут вместе жить. Еще хуже, если развод сопровождается скандалом и выяснением отношений. Зачастую ребенок рассуждает приблизительнотак: разводе виноват я. Почему? По детской логике папа (или мама) его…бросили. Значит, он был недостаточно хорошим мальчиком (девочкой) и родители перестали его любить. Что может быть страшнее для ребенка? Иногда мамы, по неведению, подливают «масла в огонь», повторяя при ребенке: ну вот, папа нас бросил. Или еще хуже: ну вот, папа нас бросил, ни ТЫ, ни Я, ему совсем не нужны. Для ребенка происходящее — трагедия, особенно если родители его используют как «тяжелую артиллерию» при дележе имущества, решении каких-то других проблем. Или же чтобы сделать как можно больнее друг другу: не выполнишь моих условий — ребенка вообще никогда не увидишь и т.д. А если один из родителей настраивает малыша против другого, тогда в детском сознании происходит крушение «картинки мира». Ведь еще недавно папа (сегодня «плохой») был одним из самых лучших людей в мире. Почему же теперь другой самый любимый человек в мире, говорит, что это не так? Что произошло, где логика событий?
Стратегия «правильного» развода. Если развод неизбежен, нужно постараться как можно меньше травмировать психику ребенка.
— Обсудите с ребенком эту тему. Желательно, чтобы и муж присутствовал при разговоре. Попробуйте объяснить в доступных и понятных выражениях, почему вы теперь не можете быть вместе. И главное, убедите ребенка, что и вы, и папа его любите, он ни в чем не виноват. Ваш развод не означает, что малыш больше никогда не будет видеть папу.
— Постарайтесь не допускать «разбора полетов» в присутствии ребенка. Как утверждают психологи, скандалы между родителями — одна из причин возникновения у детей целого ряда заболеваний, начиная от неврозов и заканчивая такими неприятностями как энурез и псориаз.
— Не настраивайте ребенка против мужа, его родителей и других родственников по линии супруга, старайтесь не ограничивать их общение. Конечно, речь не идет о случаях, когда родитель отличается асоциальным поведением, и ребенку без него будет только лучше. Если же ваш муж хороший отец, а бабушки и дедушки души не чают в малыше, то причин отказа в общении нет. Если вам очень хочется, например, досадить бывшему мужу, задумайтесь, где гарантии, что, повзрослев, ребенок не обвинит вас в полусиротском детстве?
Чужой среди своих Дети, по своей сути, собственники и существа достаточно ревнивые. Не редки случаи, когда старший ревнует младшего к родителям, поскольку другому (как ему кажется) уделяется больше внимания. Я, например, серьезно собиралась продать младшего брата цыганам. Даже выбрала кандидатуру будущей «матери» — смуглой симпатичной армянке (я отчего-то думала, что она цыганка), живущей в нашем доме, часто ездившей на родину к маме. Бывает, дети ревнуют маму к папе или наоборот, ведь им кажется, что «предмет обожания» должен принадлежать им и только им. Что уж говорить о случаях, когда в доме появляется чужой дядя, претендующий на немаленький «кусок» внимания мамы.
Ребенок чувствует себя обиженным, обделенным и считает, что он недостаточно хорош, раз мама полюбила «этого дядю». Детская логика прямолинейна, ей еще не известны все «изгибы» и «хитросплетения» взрослого мышления. Именно поэтому малыши начинают мстить маме или папе за появление в доме «чужого». Причем выглядит месть по-разному: постоянные болезни (ведь тогда ему (ей) будут уделять больше внимания), капризы, открытые бунты. Можно ли избежать подобного поворота событий? Каждый случай индивидуален, но попытаться, безусловно, нужно.
Стратегия превращения «чужого» в «своего». Возьму на себя смелость дать самый главный, по моему мнению, совет, тем мамам и папам, которые собираются вступить в повторный брак: не забывайте, что ребенок — часть вашей жизни. Это значит, он имеет право знать, что делается в вашей жизни, следовательно, иметь по этому поводу собственное мнение. Вы, конечно, можете принять «единоличное» решение на правах взрослого и знаете, как будет лучше, но боюсь, что проблем и конфликтов в таком случае не избежать.
— Поговорите с ребенком на чистоту. Расскажите, что в вашей жизни появился человек, с которым вам хорошо и с которым вы хотели бы жить вместе. Узнайте его мнение на этот счет. В общем, начинайте «подгототавливать почву».
— Ни в коем случае не ставьте ребенка перед фактом, мол, с этого дня «дядя» будет жить с нами, и слышать не хочу никаких возражений. Возможно, малыш безропотно, во всяком случае внешне, покорится решению, куда ж деваться, но затаит обиду. И еще не известно, чем это в свое время «выстрелит».
— Проведите предварительное знакомство ребенка с претендентом, посмотрите, как они будут общаться, проанализируйте и наметьте пути исправления ситуации, если, конечно, понадобится. И не забывайте постоянно повторять, что вы его любите, что он для вас самый дорогой человек.
— Попробуйте перечислить ребенку плюсы от появления нового члена семьи. Хоть один должен его заинтересовать.
Исполняющий обязанности Не нужно забывать, что в пьесе «Повторный брак» есть еще одно главное действующее лицо — будущий муж и исполняющий обязанности папы. От него тоже многое. Как «и.о.» отнесется к будущему пасынку или падчерице? Вопрос, конечно, интересный. В первую очередь это зависит от того, ЧТО собой представляет человек и КАК он к вам относится. Если чувства искренни и глубоки, то мужчина примет женщину со всем «приданым» в виде детей, престарелых родителей и жилищно-материальных проблем. Вопрос налаживания отношений с детьми будет решаться, как говорится, по умолчанию. Но ведь случается, что женщина — любимая, и муж готов ради нее горы свернуть, а полюбить ее ребенка от первого брака никак не получается. Единственное, на что хватает мужчину (в лучшем случае) — не выказывать неприязненного отношения слишком явно. Почему так происходит? Психологи объясняют это…ревностью. Любя женщину, мужчина хочет, чтобы она принадлежала ему целиком и полностью, и мысль, что жена была когда-то в объятьях другого, доказательство чего — наличие ребенка, мягко говоря, неприятна.
Разумеется, далеко не у всех «и.о.» возникают проблемы, в первую очередь это зависит от самого человека, его моральных качеств, эмоционального развития и, конечно же, желания найти общий язык с ребенком.
Если же ситуация в семье остается напряженной и два ваших любимых человека не могут найти общий язык, стоит ли дальше жить вместе? Вопрос сложный, и однозначно на него ответить лично я не берусь. Могу только озвучить выводы, основанные на собственном опыте.
1. Если мужчина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет наладить отношения с ребенком любимой женщины, он это сможет сделать: обратится к психологу (хоть «сильная половина» и не любит этого делать), прочитает необходимую литературу. В общем, будет делать все, чтобы ситуация изменилась. Раньше или позже, но положительный результат будет и ребенок его примет.
2. Если такого желания нет, то надеяться, что все «как-то само собой устроится», бессмысленно. Боюсь, кроме упреков, обвинений («ты не правильно воспитываешь своего ребенка») и пожеланий отправить его куда-нибудь к бабушке, вы не получите. Иногда женщины, чтобы удержать возле себя мужчину, идут на поводу его претензий и желаний и закрывают на все глаза. В результате получают проблемных или очень проблемных детей. Выбор всегда остается за женщиной, главное, правильно его сделать, взвесив все «за» и против «совместного проживания». Семьей в этих обстоятельствах такую «ячейку общества» назвать трудно.
