Наверняка, у многих в детстве были смешные прозвища, например, слоненок, лягушонок или поросенок. Наверное, родные имели веские основания так нас называть: «слоненок» вечно на что-то натыкался или разбивал, «лягушонок» расплескивал, а «поросенок» умудрялся выливать на себя содержимое всех тарелок. В невинном младенчестве все эти неловкости умиляют взрослых. Но перерастание «слоненка» в «слона», крушащего в самый неподходящий момент все на своем пути, может стать большой проблемой. В первую очередь для него самого.
Быть неловким — нормально для ребенка. Он только-только начинает постигать мир, и тут без синяков и шишек никак не обойтись. Взрослые также бывают неловкими, и тут есть, над чем задуматься. Почему? Это часто говорит о наличии каких-то глубоко скрытых психологических проблем, сформировавшихся еще в детстве. Ярким примером в этом отношении может быть автор этих строк. Мне не удавалось нормально открыть бутылку с водой — пробка всегда выпадала из рук и закатывалась туда, откуда достать ее было очень сложно. Никогда, особенно в незнакомом месте, у меня не получалось нормально сесть за стол: я либо больно ударялась об угол, либо цепляла скатерть, либо же роняла предметы сервировки. Двери у меня всегда отрывались со свистом и хлопками, шнуры от компьютеров выдергиваются из разъемов. Естественно, после того, как я о какой-то из них спотыкалась. Однажды, придя к подруге на работу, я умудрилась зацепить сетевой кабель и перелететь через весь кабинет, распластавшись на полу почти в неприличной позе. А в офисе из-за моего «полета» полдня не было интернета. На прошлой работе, кстати, мне никогда не доверяли мытье посуды, чему я, кстати, была очень рада, и старались держать подальше от оргтехники. Пожалуй, это был единственный «дивиденд от моего феноменального умения все ронять, на все натыкаться и падать на ровном месте Поводом же для этой статьи послужило общение с психологом. Взяв интервью и уже собравшись уходить после плодотворной беседы, я зацепилась за стол и чуть не перевернула его вместе со всем содержимым. Психолог поинтересовалась, часто ли со мной происходят подобные вещи. Я должна была признаться, что часто. Естественно, мы попытались разобраться в причинах этого явления, проанализировав разные ситуации, описанные нашими читательницами. О том, что сказал психолог лично мне, позвольте промолчать.
Итак, в чем же причины повторяющихся с завидной регулярностью ситуаций, в которых ( в самый неподходящий для этого момент!) мы выглядим этакими «слоненко-поросенками», в лучшем случае насмешившими окружающих до колик в животе?
В эпицентре внимания «Я в семье самая старшая, — рассказывает 30 летняя Света, — к тому же девочка. Родители очень хотели первого сына и были немного разочарованы. Конечно, они меня любили, но как только на свет появились два моих младших брата-близнеца, все внимание переключилось на них. Это я потом, став дважды мамой, поняла, что, в принципе, естественно отдавать больше внимания младшему ребенку, иначе не получается. Это не значит, что старшего начинаешь любить меньше. Своему ребенку я это смогла объяснить. Но тогда казалось, что родители меня совсем не любят. Мама страшно уставала, и на все мои просьбы отвечала: «Потом, потом», — а позже благополучно забывала о них. Однажды, я рассекла бровь. Увечье было незначительным, а крови и переполоху много. Мама и папа все время были рядом со мной, жалели, целовали и гладили, в общем, я была в центре внимания. С тех пор подобные «рассечения» и падения случались часто. Я заметила, что как только накатывает одиночество, сразу же начинаю натыкаться на мебель, людей, за что-то цепляюсь, что-то переворачиваю. Меня иногда называют «ходячей катастрофой».
Комментарий психолога. Дети часто, осознанно или нет, прибегают к подобным методам, чтобы завоевать внимание родителей. Одной из таких уловок, кстати, может быть закатывание истерик. В этом случае ребенку нужна не новая игрушка, не исполнение родителями капризов по его «велению», а, скорее всего, внимание. Взрослый дядя или тетя, чтобы обратить на себя внимание (если по каким-то причинам стесняется или не умеет попросить прямо) истерику вряд ли устраивать станет, а вот перевернуть стол, что-то уронить, непреднамеренно, конечно же, чтобы все посмотрели в его (ее) сторону – запросто. Бывает, что какая-то неловкость ребенка вызывает у родителей умиление (например, смешная походка или коверканье речи), поэтому благополучно «доживает» до «взрослости», тем самым обращая внимание на «хозяина».
Много любви не бывает? «С детства чувствовала себя немного, как бы это выразиться…немного ущербной, — рассказывает 25 летняя Олеся. — Бабушка, которая воспитывала меня (родители работали), ходила за мной по пятам, в прямом смысле слова. Я только и слышала: это не трогай, порежешься, туда не иди – упадешь, здесь не садись – у стульчика ножка поломанная, упадешь, ударишься. Дошло до того, что я начала бояться буквально всего: незнакомых людей, новых вещей, машин. Конечно, повзрослев, я эти страхи кое-как изжила, но стоит мне оказаться в незнакомой или малознакомой обстановке или начать волноваться, как все валится из рук: я спотыкаюсь на каждой ступеньке, разливаю чай или открываю дверь не в ту сторону. Всем смешно, а мне как-то не очень, чувствую себя дурочкой, честно говоря».
Комментарий психолога Родители, бабушки, дедушки в большинстве своем готовы на все, чтобы оградить ребенка от различных столкновений, падений, травм и т.д. Иногда подобная опека переходит все границы. В результате мы получаем либо домашнего тирана, привыкшего быть «центром Земли и пупом Вселенной», или же «оранжерейного» ребенка, не совсем (иногда и совсем) приспособленного к жизни. Вероятнее всего, что Олеся и была, а может быть в некоторой степени и до сих пор есть, «оранжерейным» ребенком. А «ляпы» — следствие той чрезмерной опеки, которую она получала в детстве. Если точнее — «ляпами» она старается замаскировать страх перед чем-то новым. Не удивлюсь, если все новое (работа, знакомства, обязанности) дается ей с трудом.
Страх навлечь родительский («начальственный» и т д.) гнев «У нас в семье не было принято повышать голос. Я выросла в полном убеждении, что все можно решить мирным путем. К тому же мама без криков и истерик могла все доходчиво объяснить. И вот я пошла в первый класс. Учиться нравилось, но до определенного момента. Однажды я сделала какое-то задание не совсем правильно, и учительница на меня кричала. Это было такое потрясение! Я и не предполагала, что человеческие голосовые связки способны выдавать такие звуки! Помню, что от испуга я застыла, словно изваяние. Этот страх сидит во мне до сих пор. Стоит кому-то повысить на меня голос (а если это начальник — так, вообще, катастрофа), я буквально впадаю в ступор и глупею на глазах, не соображаю, что от меня хотят и как это сделать. В оправдание либо лепечу что-то, либо молчу, могу что-то учудить. Однажды начальник, он был тогда не в духе, попросил соединить его с кем-то. Я не расслышала имени визави. Переспросить побоялась. В результате соединила не с тем, а начальник, ничего не подозревая, начал важный разговор из категории «сверх секретно». В общем, я там уже не работаю».
Комментарий психолога В этом случае ожидание наказания (гнева родителей, начальника, любимого человека), пусть даже только возможного, но не обязательного, просто парализует волю человека. Он теряет уверенность, что вообще способен что-либо делать хорошо и вовремя. И, конечно же, его ожидания оправдываются. Иногда люди бессознательно провоцируют вспышки гнева кого-либо, чтобы доказать себе, что он(она) ни на что не способен, поскольку боятся брать на себя ответственность за что-либо.
Человек рассеянный с улицы Бассейной
«Я по натуре созерцатель. Люблю наблюдать, слушать. Больше же всего меня интересует внутренний и духовный мир человека, психология. Если анализирую кого-то, то сначала заглядываю в себя, как бы я поступила на месте этого человека, — говорит Таисия, 24 года. — Я люблю читать, общение не так интересно. И вообще, все, что делается вне меня, не так занимательно, как то, что происходит в моей душе. Иногда это становиться причиной каких-то курьезов или даже серьезных неприятностей. Однажды я вышла из дому, надев плащ наизнанку, спохватилась только на работе. В другой раз по ошибке прихватила, вместо своей, сумку сотрудницы, а там была крупная сумма денег. Доказывай потом, что ты не воровка. Правда, в тот раз обошлось: на работе все знают о моих чудачествах».
Комментарий психолога Часто подобной рассеянностью, провоцирующей нелепости, страдают личности творческие, живущие своими идеями, своим внутренним миром. Собственно говоря, кажущаяся нам необычность поведения, для них — своеобразная норма. Точнее, они не придают огромного значения тому, как выглядят «во вне». Однако, не редки случаи, когда человек становится «рассеянным с улицы Бассейной» не потому, что по природе таков, а желая защититься от каких-то неприятных или трагических воспоминаний. Это сигнал, что человеку, возможно, нужна помощь, но он не умеет об этом сказать.
Что делать? Иногда неловкости (но только в строго дозированном количестве) могут восприниматься окружающими, как некая изюминка, придающая индивиду своеобразный шарм, очарование. В другом случае от неловкого постараются держаться подальше, считая «ходячей катастрофой», в лучшем случае. Да и чудаку не сладко жить на этом свете. Вспомните хотя бы фильм «Невезучие» с Пьером Ришаром и Жераром Депардье в главных ролях. Как «излечиться» от неуклюжести? Общих рецептов нет, каждый случай индивидуален. Но для начала нужно установить причину. Поэтому лучше обратиться к специалисту-психологу, который назначит «лечение», подходящее вам, и только вам.
