Робота для жінок

«Ну, как ты?..»

23 февраля 2007 р.

Уважаемые женщины! Или нет, не так. Уважаемые мужчины! Согласитесь, приятно возвращаться домой с работы, особенно холодными зимними вечерами и знать, что тебя встретит жена, поинтересуется, как прошел день, побежит на кухню. И через пару минут запахнет чем-то аппетитным, домашним, неповторимым. Постепенно уют и тепло окутают тебя, отгонят прочь дневные заботы и проблемы, и ты почувствуешь себя защищенным и умиротворенным, ты — дома. Идиллическая картина, не правда ли? Я уверена, ни женщины, ни мужчины спорить со мной не станут. Но вот вопрос: как быть? Желания-то одинаковые, да только взаимоисключающие: либо — я, либо — ты.

Когда мы познакомились с моим будущим мужем, я работала на радио, вела одну из тематических передач. Кто знаком с работой журналиста, тому ничего объяснять не нужно, ну а кто с этим не сталкивался, то, в двух словах: ненормированный рабочий день, понятие «обед» отсутствует, вопрос «когда ты придешь домой» звучит не просто неуместно, но и смешно. Иногда возвращалась в 11 вечера, иногда — позже. И что же? Муж, как оказалось, «попался» мне покладистый и самостоятельный. И как приятно было ( Боже мой!) возвращаться теми же зимними холодными вечерами голодной и уставшей, «обрысачив» пол-Киева, наобщавшись «до нехочу» с разными людьми и слышать: «Ну, как ты? Я тут супчик сообразил. Попробуй, съедобно?»

Но время идет, по своему усмотрению завершает один отрезок жизни, начинает другой, и так далее, пока не закончатся сами отрезки.

И вот, после сумасшедших журналистских скачек, я засела за переводы за свой домашниц стол, обложившись словарями, обставившись кофейными чашками, с любимой кошкой на руках. Комфортно… Правда, теперь фраза: « Ну, как ты? Я тут приготовила…» перекочевала ко мне, да чего уж там! Так длилось 5 лет. И все бы хорошо, да что-то тоска стала одолевать и мысли, типа: «А переводы-то технические, а кроме узких специалистов-то они никому и не нужны, а где же твоя любовь к литературе, и в конце-концов — ах, как хочется работать с людьми!»

И закончился отрезок «затворничества». Казалось бы, пора обратно обменяться фразами: «Ну, как ты? Я тут…» Ан, нет! Утверждение: « к хорошему быстро привыкаешь» возникло не на ровном месте. И отказываться от удобств — ох, как не хочется…

И вот я прихожу домой и вижу обиженный взгляд. Ну да, за 5 лет привыкли к пирожочкам, блинчикам, домашним тортикам, а тут… вчерашний супчик. Не вкусно звучит. А потом и тексты пошли в ход:«Ты же занималась своей работой, совершенствовала язык, тебе же не плохо платили. Чего тебе не хватает?»

И как объяснить, и как рассказать, что не хватает общения, коллег, сотрудников, споров, обсуждений, да обычного «профессионального» трепа за чашкой кофе. Возможности поделиться какими-то впечатлениями, открытиями (в профессиональном плане). А ты, милый, у меня — технарь. Очень хороший, умный, но тебе глубоко плевать на появление забавной литературной статьи, изменения в украинской грамматике, и т.д. и т. п. Это понятно, и я тебя не виню. Но и ты пойми меня…

Вот так и поговорили. Вроде бы согласился. Остается ожидать следующего отрезка времени, в котором, я надеюсь, фраза: «Ну, как ты? Я тут сегодня…» будет звучать у нас попеременно.

Комментарий психолога

Наталья ШИШЛОВА

Проблема недопонимания, не оправдавшихся ожиданий, существует во многих семьях. Муж обычно ожидает от жены помимо всего прочего, тепла, уюта, горячего ужина — вообще, надежного тыла, который он старательно обеспечивает материально. Жена также ожидает поддержки, тепла и заботы — тоже тыла, который и она часто очень неплохо обеспечивает материально. Как видно, ожидания похожи, потребности в заботе понятны и справедливы. Однако что же делать, когда эти потребности не удовлетворяются, а мы страдаем?

Потребность в заботе и внимании присуща практически каждому человеку. В детстве эту потребность удовлетворяют родители, родственники, учителя, друзья.

Соответственно, мы хотим заботы и внимания и от партнера. Чтобы избежать недоразумений, связанных с недопониманием, важно, прежде всего, осознать, как именно ваш партнер хочет, чтобы о нем заботились. Кому-то нужна вечерняя тишина и не назойливость, кому-то внимательный, но молчаливый слушатель, а кого-то надо активно расспрашивать о проведенном дне, переживаниях и впечатлениях. Другой важный момент — это объяснить партнеру, как именно вы видите его заботу по отношению к вам. И если вам не хватает общения, коллег, то его понимание вашей радости от проведения времени с ними и будет той заботой, которая вам нужна. И, конечно, не забывайте напоминать партнеру о своей любви к нему, желании понять его и быть понятой.

Опыт многих семей показывает, какими оригинальными и интересными могут быть взаимные договоренности между супругами о том, как они могут заботиться друг о друге. Внимательность к другому, открытость, ясность в отношениях делают семью более дружной и крепкой, она становится именно тем тылом, о котором мы все так мечтаем.

Джерело: ОКСАНА П.