Робота для жінок

«Девчонки и мальчишки, а также их родители»

22 ноября 2007 р.

Мы живем в эпоху перемен. Современным детям и родителям приходиться не просто. Старые традиция воспитания, точнее их авторитет, существенно подорван, а новых слишком много, в них сложно разобраться и выбрать, что именно подойдет конкретной семье. Попробуем, насколько это в наших силах, помочь разобраться в этих нелегких вопросах.

    Зачем нужен родительский авторитет?
    Он нужен, чтобы устанавливать ребенку границы дозволенного. Это не всегда легко и приятно, но необходимо в первую очередь для отпрыска, во вторую — для самих родителей. Как часто можно услышать: «Да мой ребенок творит, что хочет. Справиться с ним не могу, хоть кричи сутками напролет. Даже физических наказаний не боится!» Почему так происходит, почему чадо не слушает родителей? Чтобы ограничивать детей, отец и мать должны чувствовать, что вправе делать это, должны поддерживать и культивировать авторитет друг друга. Дети очень тонко чувствуют фальшь. И какие бы грозные «рулады» не выдавали «предки», родители должны быть уверены в своих действиях и не нарушать моральных принципов, мол, мы взрослые, нам можно. Тогда ни о каком непослушании не может быть и речи. Моя знакомая, интеллигентная женщина, воспитывающая троих сыновей, свой авторитет доказывает легко и просто. Упрямому чаду говорится прекрасная фраза: « Я твоя мама, и командую парадом здесь пока что я». Кто-то может возразить: но ведь этот же авторитаризм! А откуда, по-вашему, произошло слово авторитет?
    Дети нуждаются в авторитетных родителях, умеющих устанавливать справедливые (!) правила и ограничения, потому что они и есть определенными ориентирами в жизни. Простой пример: попросите детей сыграть в какую-либо игру (неважно, футбол, шашки, настольный теннис) и не объясните правил. Получится ли игра? Нет. Да и зачем играть, ради чего? Чтобы очертить ребенку рамки поведения, взрослые сами должны четко понимать, для чего они нужны, уметь спокойно разъяснить это детям. Тогда не будет обид со стороны ребенка за определенное ущемление свободы или постигшее наказание. Другое дело, что авторитетом можно «задавить». В этом случае, чаще всего, родители получат либо грандиознейший бунт, неважно, в каком возрасте он произойдет, либо подавленного крайне неуверенного в себе человека, которому в жизни придется несладко, либо, что еще хуже, жестокую маниакальную личность. Родительский авторитет — очень мощный инструмент влияния, и надо научиться умело им пользоваться.
    Что значит любить своего ребенка?
Все согласятся, что самые необходимые потребности человека — это любовь и ощущение собственной значимости. Как сложится жизнь ребенка, каким он станет, какое место займет в обществе — полностью зависит от количества родительской любви, умения взрослых научить дитя уважать себя и окружающих. Почему так важна для малышей любовь отца и матери? Потому что через ее призму формируется взгляд на жизнь. Каждым своим словом, жестом, интонацией мы даем ребенку информацию об окружающем мире. Если это слова любви и одобрения, то у малыша складывается мнение «я хороши, я нужный». Недостаток любви заставляет чувствовать вину, и не важно, по какой причине. Очень часто родители стесняются, не умеют или же просто не считают нужным проявлять «нежности», думают, что этим разбалуют и испортят чадо. Поэтому не берут его на руки, редко гладят, утешают, целуют. Ученые одного из американских университетов доказали: чтобы ребенок чувствовал себя любимым и нужным, ему необходимы хотя бы 8 объятий в день.
    Многие совершают еще одну ошибку, которую психологи называют «условная любовь». Например, мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей, послушной девочкой, я буду тебя любить, а если нет, то не буду». И вот уже готово впечатление, что чувство — это товар, а ребенок выступает в роли разменной монеты. А ему для психологического благополучия необходима уверенность, что любовь папы и мамы безусловна, что любят его даже тогда, когда наказывают, что любят не за что-то, а просто, потому что он есть на свете.
    Кто-то может вполне обоснованно возразить и привести примеры, когда родительская любовь превращала детей в домашних тиранов. Да, такие случаи не редки. Вопрос в том, что считать «любовью». Если это потакание прихотям, сиюминутное исполнение желаний, то результат таких отношений «бьет по предкам» эгоизмом, завышенным самомнением и душевной черствостью чада. Сможет ли подобная «любовь» вырастить личность, сделать человека счастливым? Вряд ли, потому что велик риск навсегда остаться заложником капризов, сиюминутных желаний и эмоций.
    КАЗНИТЬ, нельзя помиловать?
    Казнить НЕЛЬЗЯ, помиловать?
    Многие родители задаются вопросом: наказывать или не наказывать ребенка за проступки? Что такое наказание? Как определить его меру?
    Согласно опросу российских исследователей, самым популярным до сих пор остается физическое наказание: 78% родителей «за». Что сказать? Это действенно, но так ли уж правильно? Психологи в один голос утверждают: «битие» воспринимается как унижение. Систематически получая «шлепок», ребенок утверждается в мысли, что бить людей — это норма. Как потом объяснить, что это далеко не так? Кроме того, ребенок становится агрессивным либо подавленным, его отношения с родителями портятся.
    Конечно же, наказать физически легче, чем объяснять, возможно, не один раз, нормы поведения, что стратегически правильнее. Почему? НЕ боюсь повториться: физическое наказание, особенно, если родителям «некогда» разговаривать, унижает ребенка, вызывает протест и желание «сделать на зло». Только четкое объяснение «прав, свобод и обязанностей» и последствий невыполнения даст возможность ребенку оценить наказание (не физическое) как неприятное, но вполне справедливое, самооценка детей не страдает, отношения с родителями не портятся.
    Некоторые родители используют так называемые «эмоциональные наказания»: никаких «шлепков», лишений сладкого или «телевизора». Мама или папа просто… прекращают разговаривать с ребенком, другими словами, игнорируют его.
 «Эмоциональный бойкот» воспринимается как лишение самого важного — родительской любви. А это может привести к утратите интереса к собственной жизни.
    Эмоциональное насилие — это не только игнорирование, это и угрозы, и публичное высмеивание. Что крайне опасно, потому что наносит непоправимый вред психике личности, подрывает доверие к миру, снижает самооценку.
    Наказание — такой же мощный инструмент влияния, как и родительский авторитет. Взрослые должны учитывать, что, наказывая, нужно уважать личность, объяснять ошибки, корректировать поведение. Главное, чтобы ребенок понимал: наказан он не потому что не любим, а ради собственного же блага.
    Конечно же, в этой статье затронуты далеко не все насущные вопросы воспитания. Универсального рецепта, как вырастить духовно, морально, психологически здорового индивидуума, нет, каждый ребенок уникален. Главная задача родителей — суметь подобрать «ключик» к своему гениально-уникальному непоседе, понять его такую маленькую, но уже умеющую чувствовать и все понимать душу. И помнить: ребенок — это не собственность, а личность.   

Джерело: Оксана БОНДАРЧУК