Робота для жінок

Жилищный вопрос, или кому у кого жить хорошо?

26 октября 2007 р.

Есть поговорка: мой  дом — моя крепость. Вероятно, ключевое слово здесь  «мой».  Действительно, для многих  дом — это не только стены и крыша, а личная территория, где можно побыть в одиночестве, отдохнуть, спрятаться от жизненных неурядиц (хотя бы на время). И вот наступает день, когда эту личную территорию, вам приходится с кем-то делить. Другими словами, вы и ваш друг приняли решение жить вместе.

    Мечтая о семейной жизни, домашнем тепле и уюте, вы с удовольствием предвкушали момент,  когда закончатся все проблемы с ремонтами или перевозкой вещей, и вместо «моя квартира» (или «его квартира») вы сможете сказать «наша». Долгожданный день наступил и…Оказывается, совместное проживание не такой уж легкий труд и не всегда удовольствие. Нет, вы,  конечно, предполагали, что такой вариант возможен, но чтобы так!
    Часто молодые люди, решившиеся на «сожительство», сталкиваются с подобной оказией. Возникает логический вопрос: почему, когда вы просто встречались, все было хорошо, а как только стали жить вместе — начались проблемы? Почему не хочется возвращаться в свой (его) некогда любимый дом? Что ж,  давайте попробуем разобраться с этими «почему».
    Мое, твое или наше?
    При чем же здесь дом и то, кто у кого живет, возможно, спросит кто-то. Психологи утверждают: пространство, в котором живет пара, отражает суть взаимоотношений. Очень многие люди склонны не обсуждать возникающие проблемы. Почему — это уже отдельная тема. Но все знают, что нерешенные вопросы имеют свойство накапливаться, а противоречия между партнерами могут проявиться в виде повышенного внимания к «территориальному» вопросу. Частенько человек, владеющий определенным пространством, претендует на признание  власти над душой и психикой партнера. Ему (или ей) просто трудно отделить одно от другого. Рассказывает 27-летняя Наталья: «Я недавно вышла замуж и переехала жить к мужу,  сразу же начались проблемы. Квартира у нас маленькая, гостиничного типа. Я уже второй месяц прошу вывезти куда-нибудь страшную допотопную мебель, которая захламляет все пространство, мне она решительно не нравится. Но муж соглашается избавиться только от части мебели, потому что все остальное ему, видите ли,  по душе». Проанализировав проблему, можно придти к выводу, что дело, скорее всего, не в мебели, а в сфере влияния: в дом вошла новая хозяйка, которой нужно утвердиться не только психологически, но и «территориально». Желание вполне понятное, однако методы выбраны не совсем верные. «Территориальный вопрос» очень четко демонстрирует потребности человека и показывает, кто что предпочитает: доминировать или учитывать интересы партнера.
    Другой пример. Сергей и Валентина построили собственный дом. Причем,  финансовый вклад Вали в строительство был намного весомее, плюс ей помогли деньгами родители. Но вместо радости новоселья, Сергей испытывал депрессию, в причинах которой Валя не могла разобраться, на все вопросы он отвечал: «Все нормально». Вскоре женщина поняла, что муж чувствует себя неуверенно в доме, который практически не он построил, и… предложила обставить его согласно вкусам Сергея. Муж очень этому обрадовался, принял активное участие в выборе мебели, а взаимоотношения были налажены. Как говорится, комментарии излишни.  
    О порядке вещей
    Вы приходите домой и видите «потрясающую» картину: полная раковина немытой посуды, разбросанные вещи, окурки, валяющиеся где попало. Приятного, конечно, мало. Одна моя знакомая рассказывает, что, когда они сошлись со своим парнем, их трехлетние отношения испортились буквально за пару месяцев до такой степени, что каждый подумывает о разрыве. Причина банальна: «сильная половина»  абсолютно не в состоянии поддерживать порядок в доме. «Каждый вечер,  уставшая, вымотанная после работы, я должна хвататься за пылесос и тряпку, потому что просто не выношу беспорядка. Естественно, у нас по этому поводу возникают скандалы. Хотя во всем остальном он меня устраивает, честно говоря, я  даже не представляю кого-то другого рядом. Неужели так сложно быть немного аккуратнее?»
    Психологи утверждают — сложно. И дело не в патологической неряшливости. Просто разбросать вещи — хороший повод лишний раз напомнить о себе. Чаще всего это сигнал, что партнеру не хватает внимания, или он (она) неуверенный в себе человек, испытывающий бессознательный страх перед одиночеством, поэтому вынужден заполнять собой общую территорию. Быть может, не стоит устраивать скандал, обнаружив дома беспорядок, лучше выяснить глубинные причины, побуждающие партнера действовать подобным образом.

    Женщины, в большинстве своем, сориентированы на внутреннее пространство, они отвечают за украшение и обустройство дома. Для «слабой половины» дом — это как бы продолжение самой себя. Возможно, поэтому она острее воспринимает то, что ее избранник привнес в их общее жилище. Женщины фиксируют свое внимание на мелочах. Мужчин интересует не столько то, что находится внутри дома и даже не уровень уюта и комфортности (большинство замечает изменения в интерьере, только после того, как им на это укажут), сколько внешний антураж. Например, величина дома, какие-то технические новинки и приспособления вроде антенн и электрифицированных ворот.


Кстати, стремление к абсолютной чистоте и порядку, тоже очень многое может рассказать о человеке. Например, о желании властвовать, боязни, что что-то может выйти из-под контроля. Когда в доме появляется чужой, но в тоже время такой родной и близкий человек, желательно (особенно  в период «притирки» характеров) разрешить каждому сохранить некоторые «домашние» привычки. Даже если это вас раздражает. Это позволит  партнеру почувствовать безопасность, уверенность, что в этом доме ему (ей) точно рады, он (она) здесь не лишний и не чужой. Любая попытка заставить отказаться от привычки (мол, это ты у себя дома мог (могла) подобное) будет непроизвольно вызывать протест и агрессию.
    Нередко причиной конфликтов могут быть вещи, которые напоминают о прошлом одного из партнеров. Виктория большая любительница фотографироваться и фотографировать буквально все. Естественно, в ее «архиве» были и фотографии молодых людей, с которыми она встречалась до Константина, ее мужа. Костя приходил в ярость каждый раз, когда видел эти снимки. Вика не могла понять почему, ведь для нее это были просто фото, память о прошлом и больше ничего. Скандалы возникали не раз. Но поскольку Вика знала, что до нее у Кости была семья, и воспринимала этот факт спокойно, как данность, то ожидала такой же реакции и от мужа. Ей было обидно, что он не хочет признавать за ней ее прошлый жизненный опыт, ставший частью ее личности. Скандалы прекратились, когда Вика сумела все это объяснить мужу и убрала «компрометирующие» фотографии в отдельный альбом.
    Переход от  понятия «у себя дома» к понятию «у нас» пройдет менее болезненно, если прошлое мужчины или женщины (в виде каких-либо вещей)  не будет бросаться в глаза. Очень хорошо, если у каждого из партнеров в доме будет свое место, где он сможет хранить то, что принадлежит ему, или просто побыть в одиночестве.
Кстати, понятие о распределении «жилищного пространства» нам частенько достается в наследство от родителей. Например, 32-летняя Ирина выросла в семье, где у каждого была своя комната. Для нее это норма и, собственно говоря, потребность, поскольку ей иногда просто необходимо побыть  наедине с собой. Для ее мужа, Андрея, выросшего в многодетной семье, желание жены было сигналом, что он надоел и с ним не желают общаться. Ирина же воспринимала негодование мужа, как покушение на независимость. Женщина уже было подумала, что поспешила с решением начать совместную жизнь, но после совместного посещения психолога ситуация наладилась.

    Как сделать так, чтобы о решение жить вместе никто из партнеров не пожалел, а общий дом стал местом, куда хотелось бы возвращаться всегда, даже из самого райского уголка на планете? Ответ очевиден: перестать скрывать от партнера свои страхи и вместе искать способ существовать вдвоем. Когда двое сходятся на одной территории, переговоры по тому или иному вопросу неизбежны. И это хорошо, поскольку пара, которая обсуждает проблемы и которой есть, о чем поговорить, — это жизнеспособная пара. 

Джерело: Оксана БОНДАРЧУК