Одна моя подруга, оправившись после тяжелого развода, сказала мне: я уже не хочу никакой любви, сыта по горло. Просто хочу найти хорошего человека, выйти за него замуж и жить спокойно. Фраза почему-то запомнилась, и я долго размышляла, а что же это за зверь такой – «хороший человек»? И стоит ли связывать с ним свою жизнь только потому, что он хороший?
Как показал опрос подруг, в понятие «хороший парень» каждая из них вкладывает что-то свое, что, в общем-то, неудивительно. И, соответственно, оценивают «хороших парней» они тоже по-разному. А стоит ли выходить замуж только из-за их «хорошести»?
«Положительный герой» Чаще всего знакомство с положительным героем происходит по привычной схеме. Мама, озабоченная будущим дочери, предлагает: а давай я тебя познакомлю с сыном Марьиванны, такой хороший мальчик, не то, что твои Вася и Петя, на которых пробы негде поставить.
Надо отметить, некоторые исключительно из любопытства соглашаются познакомиться с сыном Марьиванны, о чем в большинстве случаем очень сожалеют впоследствии. Молодой человек, воплощение всех мужских добродетелей и достоинств, оказался таковым только с точки зрения мамы. На деле это мальчик, малопривлекательный лысеющий научный сотрудник, изучающий что-то скучное из истории средних веков. Но родительница смотрит на него восхищенным взором. Жадность она называет экономностью, а занудство — серьезным отношением к жизни. А внешность и вовсе считает несущественным фактором. И искренне недоумевает, что же тебе в таком замечательном кавалере не понравится. К тому же ей так хочется породниться с давней подругой.
Девушки, прошедшие через такой опыт, чаще всего приобретают устойчивую аллергию на одно только словосочетание «хороший мальчик» . И больше не рискуют знакомиться по маминой рекомендации.
Ольга, 24 У меня был «хороший парень» — вообще классный мужчина, которого любили
мои родители, особенно сварливая бабушка. Она все бегала вокруг него:
«Ах, Вася, Вася». А Вася — просто мечта: симпатичный перспективный
интересный. Но не лежала у меня к нему душа, ничего внутри не
трепетало. Ужас. Он долго был в меня влюблен, а я просто не знала, что
с ним делать...
«Мне нравится, что я больна не вами…» Искра между вами не вспыхнула во время первой же встречи. И во время второй тоже. Молодой человек всем хорош и был бы, как тебе кажется, идеальным… другом. Но он хотел большего.
В принципе, дружба — не самая плохая основа для удачного брака. Особенно, если и в интимных делах вы друг другу подходите. Вариантов развития такого брака несколько. Симпатия и дружеские чувства к хорошему парню могут со временем перерасти в самую настоящую любовь и крепкую привязанность. И тогда семье не страшны никакие кризисы. Ведь, кроме хрупкой любви, есть твердая основа взаимопонимания. Но любовь может и не вспыхнуть. И вместо хорошего друга, получишь плохого супруга, будешь жить с человеком, которого со временем начнешь ненавидеть.
Угадать тут, увы, никак нельзя. Но если вы готовы экспериментировать — дерзайте.
Ирина, 40 Мне кажется, важнее ощущение, что это «твой» человек. А любовь приходит ведь не сразу.
«Бык-производитель» Сегодня многие женщины ограничиваются одним ребенком. Потому и к вопросу деторождения стали подходить обдуманней. Анализируют и изучают все, что только можно, а в первую очередь — кандидатов на роль хорошего отца.
У Василия внешность голливудского красавца, значит, и ребенок унаследует красивые черты лица. А вот у Федора показатель IQ значительно выше среднего. И что из этого окажется важнее для будущего ребенка? Если девочка, то, конечно, красота. А вот мальчику — лучше гены интеллектуала передать. Но ведь не угадаешь заранее.
Отличный генотип — не гарантия хорошего отцовства. Почему-то в порыве «плодиться и размножаться» многие об этом забывают. Да и вообще, за всеми подобными расчетами и прикидками не стоит забывать, что и Василий и Федор могут не поддержать планов по разведению племенного потомства и в лучшем случае поучаствуют только в вопросе детопроизводства.
Алла, 22 Все возможно, но только до момента, когда на горизонте «нарисуется»
настоящая любовь. А хорошего человека будет просто жаль. Ведь сердцу не
прикажешь.
«Любовь в одну сторону» Существует расхожее мнение, что в отношениях всегда кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. И поэтому, оказавшись в роли объекта любовных чувств, ты успокаиваешься тем, что иначе просто и быть не может.
Такой вариант хорош для тех, кто в меру эгоистичен, принимая любовь второй половинки, и тех, кто в меру самоотвержен, отплачивая чувства хотя бы благодарностью. Тогда подобный союз может превратиться в весьма удачный и жизнестойкий симбиоз любимого и любящего. В противном случае, не чувствуя хотя бы минимальной отдачи, мужчине очень быстро надоест играть в одни ворота. А без умения просто принимать любовь тебя будет мучить чувство вины перед супругом.
Самый страшный исход такого брака: любовь к мужчине, но не к супругу. Совесть говорит, что бросать «хорошего человека», да который к тому же так тебя любит, — нехорошо. А сердце тянется к любимому. Такое противоречие чревато серьезным неврозом.
Светлана, 34 Идеальных людей нет, у этого хорошего человека все равно будут свои
закидоны, которые со временем начнут дико раздражать. И если с
любимым-родным это можно как-то решить просто внутри себя, то чужой
(хоть и очень хороший человек) все равно останется чужим.
Трезвый расчет Суровая статистика доказывает, что большинство распавшихся браков были заключены по огромной любви, в первые несколько месяцев после знакомства. Поэтому ты считаешь, что в таком серьезном деле, как брак, нужно руководствоваться исключительно трезвым расчетом.
Расчет тоже, как известно, бывает разный. И не всегда жизнь наши расчеты оправдывает. Богатый и успешный бизнесмен в один прекрасный (а точнее ужасный) день может запросто стать банкротом. Красавчик — оказаться самовлюбленным типом, которому никто по большому счету не интересен. А душа компании, с которым ты надеялась забыть о скуке, в семейной жизни может быть обычным брюзгой. А если уж единственным плюсом расчета ты видишь то, что потенциальный супруг — хороший человек, подумай, зачем вообще выходить замуж. Может лучше просто завести хомячка, чтобы избавиться от одиночества.
Так что тут важно определиться, какие именно качества важны в спутнике жизни. И не спешить с решительным шагом. Помни: брак по расчету может быть удачным. Главное, чтобы расчет оказался верным.
Так что же делать: выходить за хорошего парня замуж или не выходить? Универсальных ответов нет. Кто-то может руководствоваться формулой: «Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть об ушедшей возможности». А кто-то живет под девизом: «Имеешь хоть малейшее сомнение — значит это не твое». Да и «хорошие парни» все разные и хороши каждый по-своему. Так что придется как и раньше решать самой.
Инга, 20 Вспомнила прекрасную историю, как мою подругу родители уговаривали
выйти замуж вот за такого всячески положительного, умного, доброго,
красивого, с руками и с головой. А она, соглашаясь, что он прямо мечта, а не мужчина, при этом твердила: — Мама! Ну как я с ним спать буду? Я даже поцеловаться с ним не могу. На что мама ответила: — А я с твоим отцом как тридцать лет прожила, ты не подумала?!
Мужской взгляд
Андрей, 40 Чувства потом могут и придти. У меня так было. Я года 3 привыкал, хотя уже женат на ней был. Я вообще не сильно романтичен, более приземлен. Но к жене отношусь очень хорошо и ни на кого не променяю. Хотя женился совсем не по любви, залету, в общем, женился от одиночества.
Иван, 34 Я вообще уверен (и это, кстати, основной церковный постулат), что семья создается не для ублажения чувств друг друга, а для зачатия и воспитания детей плюс совместное спасение. А про любовь — это так, для молодых. Уважение — да. Взаимопомощь — да. Поддержка друг другу в развитии — да. А любовь для меня теперь понятие (в восторженной ее части) эфемерное.
