Робота для жінок

    Кто-то очень любит дискутировать, как говорится, хлебом не корми, дай только поспорить. Но таких заядлых спорщиков, которые чуть ли 24 часа в сутки готовы доказывать (и не безуспешно) свою правоту, не так уж много. «Спорческий» талант у них в крови. Но все же большинство людей подобными способностями природа не наделила. Когда возникает конфликтная ситуация и нужно отстаивать свое мнение, доказывать правоту, многие люди просто впадают с ступор, теряются или просто не могут подобрать в ответственный момент нужных слов. Зато уже после они (слова), словно издеваясь, один за другим приходят в голову, выстраиваясь в разгромную, победоносную речь. Но после боя, как говорится, руками не машут, а чувствовать себя побежденным, ой, как не хочется. Спешу успокоить тех, кто относится именно к последней категории людей: спорить можно научиться. Дискуссия — это целая наука (хотя многие относят его к разряду искусств), а каждая наука, при желании и определенной усидчивости, поддается, как говорили в древности, разумению.
    Что же такое спор? Толковый словарь говорит, что это словесное противостояние двух людей, имеющих противоположные позиции. При этом каждый из спорящих пытается доказать правильность своей точки зрения.
    О науке (или искусстве) спора, написаны целые трактаты. Тот, кто всерьез увлечется ее изучением, может смело открывать нужные странички в Интернете или по старинке отправиться в библиотеку и попросить выдать на руки книгу профессора Пивоварнина. Пусть вас не пугает, что написана она была еще в 1916 году, поскольку учебник (да-да, не удивляйтесь) до сих пор не утратил своей актуальности и практического применения. Из книги вы, например, узнаете, что такое логический такт, какие бывают виды спора.
  Целый раздел посвящен разнообразным уловкам в споре, они, оказывается, бывают позволительными и недопустимыми. Именно на этом моменте в хотелось бы остановиться подробнее. Ведь очень часто возникают ситуации, когда одни из спорщиков, сознательно или неосознанно, использует непозволительные методы, и именно благодаря им, даже будучи неправыми, могут выйти из спора победителем. Согласитесь, это обидно. Чтобы не стать жертвой манипуляций, нужно уметь их распознавать и умело отбивать «атаку».

    Ставка на ложный стыд или на чувство тщеславия. Когда-то я работала в одной замечательной фирме с «замечательной» коллегой. К сожалению, всегда «клевала» на эту уловку. Действует она приблизительно так. Спорящий, сделав большие глаза, спрашивает: «Как, вы разве этого не знаете? Да об этом весь Киев говорит!» Другой вариант: «Любой интеллигентный человек знает значение слова экзенстенционализм!» Стоит вам признать, что вы знаете, о чем идет речь (хотя на самом деле впервые слышите подобную абракадабру), и считайте, что спор вы проиграли, потому что вас легко можно будет на чем-то подловить. Выход из щекотливой ситуации прост: спокойно попросите объяснить вам то или иное понятие, но сделайте это с чувством собственного достоинства. В конце концов, вы не обязаны знать наизусть весь энциклопедический словарь.

    Ставка на самолюбие. В этом случае вам могут сделать «ложный» комплимент. То есть дадут понять, что ценят ваше мнение больше других, относятся с уважением и т.д. Однако же, делая подобный комплимент, оппонент будет преследовать свои интересы. Например: «Как человек умный, вы, несомненно, согласитесь с моими доводами». То есть, если вы не согласны, то не такой вы уже и умный. Это прямое манипулирование. Не теряйтесь, и смело отвечайте: «Именно потому, что я такая умная, я и буду отстаивать свою позицию».

    Ставка на возраст или социальное положение. «Молодой человек! Вот доживете до моего возраста, тогда мы с вами и поговорим!», «Как вам не стыдно, имейте уважение к моему возрасту!» Частенько люди старшего поколения ставят в тупик более молодых, именно такими фразам. Ведь большинство из нас воспитаны в почтении к старшим, что, в принципе, хорошо. Но доказывать правоту или высказывать мнение, не значит оскорблять кого-то. Вот самый лучший аргумент, который можно предъявить пожилому собеседнику в подобной ситуации.

        Ставка на противоречие между словом и делом. Все хотя бы раз когда-то говорили одно, а поступали иначе. Может, обстоятельства изменились, может, ваши взгляды, но факт остается фактом. Именно за него может ухватиться нечестный спорщик, чтобы победить вас. Таким образом он захочет заставить вас оправдываться, а оправдывающийся человек, это совсем не то, что «нападающий». В таком случае, увы, факт расхождения слова и дела придется признать (но не оправдываясь, а просто констатируя факт), чтобы поставить все точки над і. Таким образом,вы прекратите манипуляции со стороны оппонента, что не имеет ничего общего с честным спором за истину.

    Ставка на хамство или скандальность. Каждый из нас сталкивался с хамством продавцов, кассиров, контролеров и т.д. Знаю наверняка, практически каждый второй тушевался и не знал, куда себя деть в подобной ситуации. Приблизительно на это и рассчитывает нечестный спорщик. В таком случае попробуйте на выпады или визгливые интонации, отвечать очень тихим голосом. Если он заинтересован в предмете спора, то поневоле станет к вам прислушиваться и сам понизит голос. А лучше всего вообще отказаться вести разговор в таком тоне.

    Правиля ведения эффективного спора

Для тех, у кого свободного времени мало, а ситуаций, которые приводят к возникновению споров предостаточно, предлагаем ознакомиться с некоторыми правилами эффективного ведения спора. Нужно только их выучить и, что самое главное, не забывать пользоваться. И тогда уж точно, не будет вам равных в тонком искусстве спора.

    1. «Внимание, внимание!»

Внимательно отслеживайте логику доводов своего оппонента. Попробуйте включить у себя в голове некий аналитический центр, который будет беспристрастно оценивать степень правоты (или неправоты) вашего собеседника.

    2. «Кто мне не друг, тот мой учитель»

    Даже в случае, когда слова оппонента кажутся вам, мягко говоря, лишенными смысла, постарайтесь отнестись к ним серьезно. Или же хотя бы сделайте вид. Это поможет оставаться спокойным и не вспылить, во-первых. Во-вторых, вы устоите перед искушением обидеть человека (быть может, он заблуждается вполне искренне, а может, заблуждаетесь вы). В-третьих, читая даже самую плохую книгу или общаясь с человеком, скажем так, иного склада ума, можно почерпнуть для себя нечто полезное.

           3. «Иду на вы!»

    Постарайтесь не уходить от спора, особенно, если вопрос очень важный. Очень часто мы, надев на лицо «дежурную» улыбку, в буквальном смысле слова спасаемся бегством от назревшего конфликта. Сегодня вам это удалось, но причина конфликта осталась, что будет нервировать вас, не давая спокойно работать, спать, отдыхать. Не стоит бояться неприятного разговора. И желательно не прекращать его до тех пор, пока вы не почувствуете, что дело сдвинулось с мертвой точки.

        4. «Куча-мала»

        В данный момент вы спорите по вполне конкретному вопросу. Постарайтесь придерживаться этой темы и не предъявлять таких «глобальных» претензий, как: «Ты опять начинаешь все сначала», «Ты снова так делаешь» и т.д. выдвигая подобные «аргументы», вы заставляете человека защищаться и оправдываться, а значит конфликту (точнее ссоре) не будет конца-края.

        5.«Зри в корень»

        Что в переводе означает — смотри на человека объективно. И не только на человека, но и на предмет спора. Если человек не приятен, это не означает, что он во всем не прав. В споре рождается истина, не стоит об этом забывать. Но ее долю, так нужную для дела, вы сможете «вычислить» только тогда, когда научитесь смотреть на своих оппонентов «со стороны», то есть объективно.

        6. «Постой, паровоз!»

        Вы уже «кипите» и готовы «на всех парах» двинуться навстречу собеседнику, вооружившись лозунгом: «Ты не прав (не права)!» Не стоит этого делать, поскольку заявить оппоненту прямо о ложности его убеждений, даже не выслушав, то же самое, что сказать: «Извини, но по-моему, ты просто глуп». И тогда спор может запросто превратиться в элементарную ссору.

        7. «Давайте говорить друг другу комплименты!»

       А если в данный момент не до комплиментов, то просто выразить свое уважение к мнению оппонента, поверьте, стоит. Согласитесь с каким-нибудь из его высказываний. Уверена, здравые мысли ваш оппонент очень даже способен выдать, до спора с полным профаном вы вряд ли снизошли бы, правда? После этого можете начинать смело высказывать свое «но». Например: «В целом я с вами согласна, но..» При помощи такого «тактического хода» вы сможете настроить даже агрессивного собеседника на цивилизованную дискуссию.

        8. «Пуп Земли и центр Вселенной»

        Хочу предупредить сразу, что выдавать свои мысли за истину в последней инстанции, а себя за единственно правого человека во всей Галактике — признак, скажем так, недалекого ума. Поэтому, там, где это уместно, постарайтесь сделать акцент на том, что это ваше частное мнение и вы всегда готовы выслушать противоположную сторону. Но если доводы оппонента вас не убедят, то имеете все основания оставаться при своем мнении.

        9.«Личные-наличные»

    Личными бывают не только деньги, вещи и отношения, но и недостатки. В споре категорически запрещается переходить на личности и указывать на недостатки внешности, характера или манеры общаться. Иначе это уже не спор, а прямое оскорбление. Да и где гарантия, что вы не нарветесь на подобный же ответ.

        10.«Аргументы и факты»

    Переливать из пустого в порожнее во время спора не стоит. Раньше или позже собеседник поймет, что вы, мягко говоря, не совсем в теме. Беритесь высказывать свою точку зрения после того, как выскажется оппонент. Это даст вам дополнительное время, чтобы выстроить свою систему доводов или защиты, если этого потребуют обстоятельства. Приготовьтесь аргументировать свою речь и оперировать конкретными фактами, а не размытыми умозаключениями.

        11.«…нам нужна одна победа, мы за ценой не постоим»

    Как это ни странно звучит, победа нужна не всегда, поскольку в ряде случаев она может оказаться Пирровой. Для тех, кто не знает значения фразы «Пиррова победа» объясню. Жил в древние времена полководец по имени Пирр. И была у него, как выразились бы современные психологи, сильная установка на победу. Вот с этой-то установкой он и пошел воевать. Победил. Но! Практически вся его армия полегла на поле битвы. То есть, смысла в этой победе уже не было. Если чувствуете, что проигрываете в споре, найдите в себе силы признать это и отступить. Иначе останетесь один в поле воин. Умение с достоинством признать правоту собеседника, это тоже победа.

Оксана БОНДАРЧУК