Гнев,
как правило, это вторичная реакция. Ему предшествуют или обида, или страх, или
беспомощность. Гнев всегда заметен. Однако мысль, которая его запустила, быстро
ускользает. Чтобы понять свой гнев, надо отследить: что вы говорили себе до
того, как испытали агрессивные чувства. Как бы вы могли изменить ситуацию? Были
ли в вашем опыте случаи, когда в аналогичном положении вы вели себя иначе? А
как в таких ситуациях поступают другие люди? Вам это посильно? Чтобы понять
свой гнев, надо отследить: что вы говорили себе до того, как испытали
агрессивные чувства. Постепенно правильные реакции на гнев у вас станут
автоматическими. И вы не будете теряться, когда на вас кричат.
Одна из самых разрушительных эмоций — это гнев: и тот, что испытываем мы, и
тот, что направлен на нас. Сегодня уже не секрет, что он лежит в основе многих
заболеваний, в том числе и такого грозного, как рак.
Сразу оговоримся: не всякий гнев вызывает разрушения в организме, а, как
правило, только подавленный. Тот, который внешне никак не проявляется. По какой
причине человек может не хотеть выражать свои агрессивные чувства? Их две —
нежелание ранить близкого человека и боязнь ответного гнева. Если нежелание
демонстрировать свою агрессию вызвано боязнью расправы, то впоследствии
возможны психосоматические заболевания. Особенно когда гнев не осознается и
человек считает, что все нормально: ничего я такого не чувствую.
Что происходит с нами в таком случае? Гнев увеличивает количество тромбоцитов:
тело готовится к атаке, ведь возможна драка и надо, чтобы кровь быстро
сворачивалась. Но разрядки не происходит. И организм остается в состоянии
стресса. Возникает вопрос: может, тогда надо наорать или, в крайнем случае,
побить подушку, выплеснуть гнев, чтобы он не повредил здоровью? Однако если вы
по натуре не психопат, который не считает нужным контролировать свои чувства,
который наорал — и через пять минут весел, то, выплеснув свою агрессию на
других, вы ощутите вину. А это чувство принесет гораздо больший вред для
здоровья, чем даже сильный и подавленный гнев.
Гнев, как правило, это вторичная реакция. Ему предшествуют или обида, или
страх, или беспомощность. Если вы чувствуете, что есть ситуации, которые
постоянно вызывают у вас злость, вы срываетесь и потом ощущаете себя виноватым,
мы предлагаем вам начать вести дневник своего гнева. Допустим, вас все время
бесит ваш подчиненный, который медлителен, рассеян, ничего не в состоянии
найти, сделать... Ваш дневник мог бы выглядеть так.
Дата, время: 04.02.2012, 10 час.
Уровень переживания гнева (от 0 до 10 баллов): 5
Моя эмоция направлена на: подчиненного
Я чувствую внутри себя, кроме гнева: страх
В этот момент я говорил себе: «из-за этого лентяя я не успею вовремя сдать
проект»
В этот момент я говорил другим: «до каких пор я буду терпеть вашу
медлительность?»
Что мне хотелось бы чувствовать: покой, сострадание к человеку, который не так
энергичен, как я
Что хотелось бы говорить себе: «каждый работает как может, в своем ритме»
Что хотелось бы говорить другим: «может быть, вам помочь?»
Продолжите работу дальше. Почему этот сотрудник так раздражает меня? Потому что
из-за него я могу потерпеть неудачу. А это больно ударит по моей самооценке.
Выходит, в основе моего гнева лежит тревога и неуверенность в себе.
Гнев всегда заметен. Однако мысль, которая его запустила, быстро ускользает.
Чтобы понять свой гнев, надо отследить: что вы говорили себе до того, как
испытали агрессивные чувства? Вернемся к примеру. Человек может рассуждать так:
«Если мы завалили работу, кто-то должен будет за это отвечать? Скорее всего, я
— как руководитель. Но я не смог ее сделать вовремя, потому что мой сотрудник
не нашел нужную папку. А до этого что я думал?» И так до тех пор, пока вы не
скажете себе: «Все, до этого были другие мысли, не имеющие к ситуации никакого
отношения».
Очень важно уделить особое внимание последним строкам таблицы. Как бы вы могли
изменить ситуацию? Были ли в вашем опыте случаи, когда в аналогичном положении
вы вели себя иначе? А как в таких ситуациях поступают другие люди? Вам это
посильно? Наконец представьте: та же ситуация, но с точки зрения другого
участника — вашей «жертвы» или постороннего. Или та же самая сцена: сотрудник
«забыл, не нашел, потерял», но вы реагируете на это иначе — спокойнее,
сдержаннее, увереннее. Ищите в своем опыте ситуации, когда вы не доводили себя
до гнева, а находили в себе ресурсы реагировать иначе. Если такого не было,
посмотрите, как поступают известные вам люди в аналогичном положении. Если и
этого не можете припомнить, спросите у других, что они делают в таких случаях.
Без этой работы все попытки обуздать свой гнев — не более, чем прожект. Если вы
осознали, что больше не хотите так себя вести, учитесь. Главное — убедить себя,
что вы сможете произвести в себе эти изменения.
Часто люди спрашивают: «Дневники, таблицы, записи... Все это как-то сложно. А
нельзя ли сдержать свой гнев как-нибудь проще — посчитать до десяти, глубоко
подышать?».
Это не поможет, потому что не решает проблему. Столь сложная и на первый взгляд
довольно громоздкая техника нужна для того, чтобы в дальнейшем работа по
осознанию своего гнева происходила в вас быстро и автоматически. Особенно важно
научиться контролировать свои агрессивные чувства в семейных отношениях. Любые
простые приемы — посчитать до десяти, глубоко подышать — лишь сдерживают
проявления гнева, но не устраняют его. И это выстраивает между людьми невидимую
стенку. И если по отношению к супругу вы будете вести себя неискренне, пряча
свою злость за психологическими приемами — уровень вашей близости нарушится. Вы
будете смотреть на человека как на объект приложения собственных усилий, а он
не может этого не заметить. И ваш супруг либо будет игнорировать ваши усилия,
либо начнет раздражаться сам.
Кроме того, само ведение дневника имеет целительное значение: человек смотрит
на ситуацию как бы со стороны и уровень его переживаний снижается.
Гнев, раздражение возникают, как правило, тогда, когда нарушены некоторые наши
стандарты, представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. Вы знаете,
как «правильно» действовать в той или иной ситуации. А «он» все делает не так.
Тут иногда полезно задать себе вопрос: а в самом ли деле «правильно» — именно
то, как я себе представляю?
Такие жесткие стандарты относительно других часто бывают у людей, которые не
устраивают самих себя. Себя и других мы судим по одним критериям. Но поскольку
выносить неприятие к себе очень тяжело — мы проецируем это на других.
Как нельзя себя вести с гневливым человеком:
1. Защищать себя: «Да ты меня неправильно понял». Объяснять свои слова и
поступки: «Причина, почему я это сказала, в том...» Учтите, человек вас сейчас
не слышит, он — во власти своих эмоций. И говорить надо не о себе, а о нем.
2. Не стоит начинать извиняться: «Да, я не должен был говорить об этом», «Зря я
это затеял», «Ладно, давай замнем для ясности».
3. Или нападать: «Да, я не прав, но, согласись, и ты тоже...», «Возможно, ты и
права, но я не могу понять, почему...» То есть нельзя задавать вопросы,
начинающиеся с «но».
4. Не торопитесь давать советы: «Выпей валерьянки. У тебя совсем расшатались
нервы».
5. Или проявлять снисходительность: «Мне кажется, ты преувеличиваешь», «Стоит
ли так заводиться?», «Не расстраивайся, не бери в голову».
6. Нельзя отрицать эмоции гневающегося человека, давать другое толкование: «Мне
кажется, на самом деле причина не во мне, а в том, что ты постоянно сравниваешь
меня с кем-то», «Это просто твои комплексы», «У тебя снижена самооценка,
поэтому на тебя все так действует».
7. Если вы явно не хотите говорить об этом сейчас — отложите разговор на
какое-то время: «Мы вернемся к этому, но давай сначала ты поешь».
Как надо разговаривать с человеком, находящимся в гневе
Прежде всего, необходимо принять эмоцию этого человека, а уже потом задавать
вопросы. Ведь что происходит в случаях неправильного реагирования на гнев? Вы
хотите поскорее закрыть ситуацию, убежать, а вовсе не понять, исследовать.
Самое первое правило — отражать чувства этого человека: «Ты назвал меня
неряхой. Это звучит так, будто у тебя самая ужасная жена на свете», «Ты
говоришь так, словно тебе жутко не повезло и ты жалеешь, что женился на мне».
Пытайтесь разъяснить его чувства: «Что с тобой? Может, тебя на работе кто
довел? Может, ты нервничаешь из-за того, что наш сын скатился на двойки?»
Можно обозначить неопределенность: «Я не совсем понимаю, что ты чувствуешь,
когда так говоришь».
Присоединиться к его переживаниям: «Я тебя понимаю», «Если бы я был на твоем
месте, я бы тоже возмутился».
Но так можно вести себя только с близким человеком. Совсем иная тактика — в
отношениях с начальством. Тут нужно применять экстренные способы. Очень полезно
несколько раз — не менее трех, а лучше семь — назвать человека по имени. Он
кричит, а вы спокойно окликаете его: «Иван Петрович! Иван Петрович!» Это
поможет разъярившемуся прийти в себя — даже не в переносном, а в прямом смысле.
Произносить это надо спокойно, без страха, без заискивания, без упрека.
Попробуйте поменять тему, отвлечь его, как ребенка. А если он скажет: «Не
уходите от темы», значит, он осознает, что его отвлекают. Но ни в коем случае
не надо оправдываться или извиняться: «Ну послушайте меня!», «Ну что вы так?»,
«Я хотел только...». Этим вы поддерживаете разговор, а вам надо сменить тему.
В начале девяностых годов, в разгар забастовочной борьбы, специалисты консультировали директоров предприятий, к
которым в кабинет врывались разъяренные толпы рабочих. Главный их совет был —
постараться замедлить темп речи представителей забастовщиков. Во-первых, нужно
усадить разозленного человека. Во-вторых, попросить его: «Говорите медленнее, я
буду записывать. Повторите, пожалуйста». Люди начинали думать, более четко
формулировали свои требования, убирали мат. И постепенно успокаивались.
Встреча на мосту
Общение с разгневанным человеком можно сравнить со встречей двух людей на узком
мосту. Как они могут себя повести?
1. Открытое нападение: двое дерутся, и тот, кто победит, останется на мосту. Вы
можете ответить начальнику такой же грубостью, если готовы завтра положить на
стол заявление об увольнении.
2. Уход: вы видите, что навстречу идет человек с дубиной, агрессивно
настроенный, отходите и уступаете ему дорогу. Ваш начальник вошел в раж, вы
незаметно покидаете комнату. Это не бегство, это ваше право.
3. Переговоры: вы выясняете приоритеты — почему каждому из вас нужно на другую
сторону? Может, один спешит к больному другу, а другой — на рыбалку. Наверное,
вы можете найти компромисс.
4. Ничегонеделание: вы садитесь рядом с мостом и ждете, что будет дальше. В
ситуации с начальником вы просто никак не реагируете на его гнев. Эта тактика
выгодна тогда, когда нужно выиграть время, понять мотивы другого человека.
Отнеситесь к гневу, как к погоде.
5. Обман, сбой темы: «Смотрите, какая летит птица!» — говорите вы своему
встречному и, пока он отвлекается, перебегаете мост. В жизни вы можете сказать
тому, кто на вас нападает, что-нибудь типа: «Я не позвонил, потому что у меня
сидел налоговый инспектор». Проверить это невозможно. Или перейти на юмор:
«Потому что меня уволокли марсиане».
Возможно, вы скажете: «Способы замечательные. Но, как говорится, "хорошая
мысля приходит опосля". Как все это вспомнить, когда на тебя
"наезжают"?» Если вам часто приходится иметь дело с гневливым
человеком и это представляет для вас проблему, опять же — ведите дневник.
Записывайте, как вы вели себя и как надо было это делать. Постепенно правильные
реакции на гнев у вас станут автоматическими. И вы не будете теряться, когда на
вас кричат.
