Мать
одного из приятелей сына благодарила его от всей души: Вы устроили для наших
детей такую прелестную вечеринку! Мой сын был в полном восторге.
А ведь он просто не мог этого сделать: на два дня они с женой уезжали в другой город.
Тому было категорически запрещено принимать гостей, когда родителей нет дома.
Когда они вернулись, все было в полном порядке, и Том не заикнулся ни о какой
вечеринке.
Профессор психологии Калифорнийского университета Пол Экман неопределенно
улыбнулся собеседнице и быстренько свернул разговор. Ему надо было подумать,
что теперь делать.
Интересно было даже не то, что профессор впервые поймал своего
тринадцатилетнего сына на вранье, самое пикантное, пожалуй, состояло в том, что
Пол Экман был крупным специалистом именно по вранью, только взрослому: он
исследовал ложь как психолог. Более двадцати лет он изучал ложь в отношениях
между врачом и пациентом, мужем и женой, нанимателем и работником, полицейским
и преступником, судьей и свидетелем, разведчиком и контрразведчиком, политиком
и избирателем. Только одной сферы он до сих пор не касался: отношений между
детьми и родителями. Теперь пришлось коснуться и ее.
И тогда они всей семьей написали книгу: "Почему дети лгут?".
Действительно всей семьей, исключая малолетнюю Еву, которая, тем не менее,
фигурирует в этой книге неоднократно. Свои главы написала мать Мэри Энн Мэйсон
Экман, адвокат, опираясь в основном не столько на теорию, сколько на
собственную практику общения со своими чадами и с детьми в ситуации судебного
процесса. Свою главу написал их сын, Том. Когда он закончил свой труд, история
с вечеринкой уже не воспринималась так остро, как и наказание за нее: месяц
никуда не отлучаться вечерами и не принимать у себя друзей. На самом деле,
наказание продлилось до конца лета и стало довольно обременительным для
родителей тоже: как лишившегося доверия, Тома больше не оставляли в доме одного
и при частых поездках по работе его или брали с собой, или непременно
возвращались в тот же день.
"Смиритесь! - написал в своей главе подросток, обращаясь к родителям. -
Дети будут лгать вам, пока смерть не разлучит вас. Избежать этого невозможно
". Весь его текст изобличал хорошего, умненького, очень порядочного профессорского
сына, совсем не склонного к лишнему враньюЕ
Но основную часть книги написал, конечно, сам психолог, подошедший к делу со
всей академической основательностью. Он классифицировал все виды лжи по
вызывающим их причинам: ложь "белая ", или оправданная (
"Дорогая, ты сегодня выглядишь намного лучше, и тебе так идет этот
костюмчик! "), корыстное жульничество ради хорошей оценки, ложь из страха
наказания или унижения, ради защиты товарища, ложь, оправдываемая 5й поправкой
к американской конституции, которая гласит, что человек не обязан
свидетельствовать против себя самого (но родители именно этого и требуют
постоянно от своего ребенка), ложьхвастовство, ложь ради охраны
неприкосновенности личной жизни (многие родители уверены, что у ребенка ее нет
и быть не должно), ложь для проверки силы собственного влияния на окружающих.
Он попытался установить, почему одни дети лгут больше, чем другие, как
подлинный ученый, он старался быть очень корректным в выводах, отчего они
приняли форму осторожных высказываний с оговоренными ограничениями. Да, дети из
неблагополучных семей в среднем лгут чаще, чем из семей благополучных, но и
среди вполне благополучных детей попадаются записные врали. Да, обычно
одаренные дети врут реже детей с интеллектом ниже среднего, но трудно сказать,
почему именно: потому ли, что умные лучше прогнозируют возможные неприятные
последствия (и тогда со временем могут научиться делать это весьма изощренно, а
может, они и теперь просто реже попадаются), или потому, что они меньше в том
нуждаются, или потому, что эти же дети оказываются еще и более нравственными.
Да, ложь чаще всего соседствует с социальной неприспособленностью, но что здесь
причина, а что - следствие? Дети родителей, привыкших умело манипулировать
окружающими, легко перенимают это умение, но к манипуляторству склоняет ребенка
и наивная доверчивость родителей, как бы провоцирующих у него макиавеллевские
наклонности. Несомненно, детская ложь - прямой результат плохого семейного
воспитания, только почему-то в одной и той же семье дети могут очень сильно
отличаться друг от друга склонностью к вранью. Разумеется, плохие друзья легко
испортят вашего ребенка, особенно в том возрасте, когда друзья становятся
важнее родителей, но друзья могут оказать влияние и прямо противоположное. К этому
пункту и профессор Экман, и его жена относятся очень серьезно, они рекомендуют
родителям всегда знать друзей своих детей, а в случае дурного влияния Мэри Энн
готова отправить ребенка из дома к родственникам в другой город или даже сдать
его на некоторое время в закрытое учебное заведение. Позиция Мэри Энн,
наверное, родителям ближе и понятнее своей определенностью и поисками
конкретного выхода для каждой конкретной ситуации, но профессорская дотошность
заставляет понять, что педагогическая определенность не всегда в состоянии
обеспечить вам победу и что вообще неопределенностей даже в самых на первый
взгляд простых сюжетах намного больше, чем нам хотелось бы.
Кстати, о возрастных особенностях детской лжи тут сказано тоже. Судя по всему,
дети способны лгать с того самого момента, как начинают говорить, во всяком
случае, каждый третий из опрошенных родителей утверждал, что его ребенок врал
уже в три года. Но называть ложью то же самое, что и мы, взрослые, дети
начинают только к восьми годам: до этого времени они не принимают в расчет
намерений говорящего и считают ложью любое высказывание, не соответствующее
действительности.
А все же мне интереснее всего было читать главу, написанную подростком, - не
так часто и не столь уж многим родителям удавалось всерьез поговорить с ними на
такую щекотливую тему. Из комментариев к главе Пола Экмана я убедилась, что его
удивили те же утверждения Тома, что и меня. Например, Том считает, что
бесконечные нравоучения и повторения одних и тех же истин полезны. Мальчик также
обратил наше внимание на тот бесспорный, но часто забываемый нами факт разности
статусов ребенка и взрослого, по его мнению, это во многом предопределяет
невозможность полной искренности.
Американские родители очень трепетно относятся к честности своих детей, они
ценят ее даже выше, чем успеваемость. Между прочим, там во многих семьях бьют
детей, и до недавнего времени сакраментальный вопрос: бить или не бить -
оставался дискуссионным даже для специалистов.
Мэри Энн рассказывает о женщине, которая выставила своего семилетнего сына у
порога собственного дома с табличкой на груди: "Я - грязная свинья. Я стал
таким, потому что врал и воровал. У меня связаны руки, потому что мне нельзя
доверять. Смотрите на меня. Смейтесь. Я - вор. Я - плохой ". Мать, между
прочим, арестовали за плохое обращение с сыном, в газетах долго обсуждали этот
случай, и кое-кто допускал, что она действовала в рамках своих родительских
прав: никакого физического ущерба ребенку нанесено не было.
Мэри Энн рекомендует прежде всего самим разобраться, что родители хотят и
считают для себя обязательным знать о жизни подростка, а с чем они могут
смириться как с проявлением его независимости. Если взрослый научится нормально
воспринимать слова ребенка: "Это мое личное дело ", исчезнет много
поводов для лжи.
Это вообще очень американская книжка, и советы там даются, основанные на
американских культурных установках. Страх подавить волю и инициативу, сломать
подростка, приучить его подчиняться внешнему давлению почти столь же силен, как
и страх вырастить эгоиста, лжеца, способного на неблаговидный поступок.
Это особенно полезное чтение для российских родителей, может быть, кому-то
придет в голову, что права и свободы человека начинаются с права ребенка на эту
самую личную жизнь.
