Однажды наступает момент, когда вашему ребенку приходит пора постигать эту премудрость жизни в обществе. Итак, детская психология: требования и запреты – тема разговора на сегодня.
Теперь он гораздо чаще слышит от старших слово "нельзя", а если ослушается, может даже получить по попе. Это непростой период в жизни ребенка, и он еще более осложняется, если родители ведут себя непоследовательно: сегодня — запрещают, завтра — разрешают. Малыш не понимает, почему ему "нельзя", а старшему братику и родителям "можно". И вообще, почему часто получается так, что именно приятное, интересное — запретно, а то, что "можно" и "нужно", — как раз наоборот?
Малыш, конечно, пытается протестовать, как умеет: капризничает, не слушается, ломает игрушки, "мстит" брату – такова уж детская психология... Как тут найти золотую середину, чтобы излишней строгостью не сломать формирующуюся личность и в то же время не потворствовать, не допускать вседозволенности? Чтобы не запутаться в этой сложной воспитательной проблеме, стоит учесть несколько важных моментов.
Запреты распространяются на всех членов семьи, в том числе на взрослых. Если нельзя совать палец в розетку, то нельзя всем, потому что это опасно для жизни. Запреты предельно строги и требуют неукоснительного выполнения. Перед тем как озвучивать запреты ребенку, их список должны обсудить между собой взрослые члены семьи. Если запреты будут соблюдать все, это лишний раз покажет ребенку, что он такой же полноправный член общества (семьи), как и его близкие люди.
Ограничения распространяются на конкретного человека в конкретный период времени и во избежание сложностей требуют точного выполнения. Например, мама умеет пользоваться острым ножом, включать газ на плите, поэтому она может это делать. Малышок еще не научился, значит, данные предметы обихода находятся для него под строгим ограничением.
Однако требования и запреты не исключают возможности познания: ребенок должен знать, как взрослые работают с тем или иным опасным предметом. Покажите ему, какой острый нож, как хорошо он отрезает хлебушек, но при этом объясните, что ножом можно порезаться и будет очень больно. Ребенку важно знать и верить, что ограничения, в отличие от запретов, — это только временные "нельзя", пока он маленький. Так, годовичку нельзя брать спички и подключать к сети технику, а вот его брат-школьник уже в состоянии аккуратно вставить вилку в розетку или подогреть обед, и ему это можно делать.
Список запретов и ограничений не должен быть очень большим. Если малыш то и дело будет слышать: "Это не трогай, то не бери, это опасно, это не для тебя", он вряд ли будет с этим мириться. Чтобы изменить свое несправедливое положение в доме, будет тайком брать и спички, и нож, и вставлять вилки в розетки и т.п. По сути, сами взрослые провоцируют его подвергать себя опасностям. Кроме того, прибегая к постоянным запретам, взрослые фактически создают вокруг малыша "опасное пространство", в котором он просто не сможет нормально расти и развиваться. Пребывание в стрессовой ситуации и постоянное ощущение страха может привести к появлению психологических комплексов у ребенка.
Чтобы избежать этого, постарайтесь свести количество запретов и ограничений до разумного минимума. Вы думаете, что это невозможно? Тогда советую вам проделать следующее. Напишите на листе бумаги все ограничения и запреты, к которым вы безуспешно пытаетесь приучить ребенка. А теперь разделите их на три части:
1. Ограничения ради его безопасности.
2. Ограничения ради того, чтобы вы не опасались за сохранность семейного имущества.
3. Ограничения, продиктованные личным стремлением взрослых чувствовать себя свободнее, спокойнее, увереннее.
Пункт первый — это как раз тот минимум "нельзя", соблюдения которого необходимо добиваться от ребенка. По второму пункту ваш жизненный опыт наверняка подскажет, как нейтрализовать маленького непоседу, чтобы он не разбил дорогую вазочку, не стянул со стола монитор компьютера, ухватившись за шнур, не вывалил на пол все белье из шкафа... Шкафы — на ключ, ключ убирать повыше. Если на дверцах нет замков, подойдет скотч. Вазочку, духи, косметику и пр. временно убрать с глаз долой. И так далее. Уберечь ребенка от травм и опасностей, попутно сократив количество строгих табу, можно (а иногда просто необходимо) тем же образом. Никогда не оставляйте в доступных для него местах все колющие и режущие предметы, спички, зажигалки, лекарства, бытовую химию, уксус и пр. Кипятите чайник на дальней горелке. Попользовались утюгом — его также уберите от греха подальше, пока не остыл.
Что касается третьего пункта, то взрослые, безусловно, имеют право на личную жизнь, спокойный отдых, свободное время, несмотря на то что малыш так и норовит заполнить собой все ваше жизненное пространство. Только не забывайте о такой истине: свобода одного есть ограничение свободы другого. Если вы требуете от ребенка полной тишины, пока смотрите любимый сериал, он вряд ли сочтет это справедливым. Но если мама устала, легла на часок поспать, то, конечно, ребенку надо объяснить, что шуметь пока нельзя.
Вводить для ребенка ряд требований и запретов нужно постепенно, озвучивая не более одного в день. И делать это следует именно тогда, когда малыш начал проявлять интерес. Вот он очень заинтересовался розеткой — расскажите о том, что там живет ток, который очень не любит, когда в его норку суют пальчики, и может "укусить". Обратил внимание на газовую плиту, тянется к блестящим ручкам — пришло время рассказать об опасности газа и огня. Но не пугайте ребенка, говорите только о реальных угрозах. Не стоит скрывать от ребенка, что это больно и он будет плакать, а вот пугать врачами, уколами нельзя — намучаетесь, если действительно придется в будущем делать ему инъекции. И не надо врать, что из розетки вылезет кто-то страшный и унесет в темный лес. Малыш не то что к розетке, в комнату будет бояться входить.
Старайтесь избегать слова "нельзя" и частицы "не", которые изначально несут в себе негативный посыл. Кроме того, до определенного этапа мозг ребенка не воспринимает частицу "не" и мамины слова приобретают для него абсолютно обратный смысл (вместо "не бери" — "бери", "не лезь" — "лезь" и т.д.). Желательно заменять их иными оборотами. Например, "нельзя трогать плиту" замените на "трогать плиту опасно", а "не лезь на стол, упадешь!" замените на "стол высокий, и если ты залезешь на него, то можешь упасть!". Кроме того, старайтесь не настраивать изначально ребенка на негативное развитие событий, ведь утверждения типа "упадешь, ударишься, разобьешься и т.д." фактически говорят уже о факте, которому всего-то и осталось, что сбыться.
Жизнь ребенка в густой сети запретов и ограничений не принесет пользы. Согласно детской психологии, требования и запреты не только могут развить у малыша кучу комплексов, но и напрочь уничтожить его, как личность. Постарайтесь найти золотую середину, чтобы сохранить ему не только здоровье, но и ощущение счастья и радости.
