ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЕ НЕ ТОЛЬКО СЛОВА
24 июля 2008 р.
Под мерное постукивание колес и проплывающие пейзажи за окном хорошо мечтается. Отпуск уже почти закончился и мысли блуждают от еще недавних событий к планам на будущее. А еще можно многое заметить, наблюдая за попутчиками.
«Я САМА»
По тому, как она вошла в купе, уверенно втаскивая чемодан, ни на кого не глядя и не ожидая помощи, ловко уложила поклажу в короб, можно с уверенностью сказать: леди привыкла быть сильной, рассчитывать только на себя и не любит просить.
Почему они это делают? Из страха показаться слабыми. Ведь попросить кого-то — значит признать, что ты чего-то не можешь. А если чего-то не можешь, значит «слабачка».
Плюс. Исповедующие принцип «никто никому ничего не должен» не обременяют окружающих своими проблемами, редко обращаются к кому-то с просьбами, у них «все под контролем». Такая позиция вызывает уважение. Но имеет и свои минусы.
Минус. Формируется негативное отношение к тем, кто не чурается чужой помощи. Добившийся всего сам не бросится выполнять просьбы кого бы то ни было. Конечно, отказывать надо уметь, чтобы не сели на шею. Но ведь можно оттолкнуть действительно нуждающегося в помощи. Ну и, кроме того, каким бы вы сильным не были сейчас, никто не знает, что будет завтра. Человек не всемогущ, и помощь может понадобиться любому, даже очень сильному. Но ведь манера поведения уже сформирована: обратиться с просьбой — равносильно признать свою слабость, а это уже проигрыш по всем фронтам.
«Я БЕЗ ВАС ПРОПАДУ»
Таких женщин очень любят мужчины, что и продемонстрировал единственный мужчина в нашем купе, до этого мирно читавший газету, и не замеченный в галантности. Как только она появилась в купе, он расплылся в улыбке, забыл про чтиво и бросился на помощь. А она благодарно взмахнула ресницами и отступила от своего багажа, предоставив кавалеру возможность распорядиться ее баулами.
Почему они это делают? Таким не приходится просить вербально — весь их вид просто взывает о помощи.
Плюс. Всегда находится кто-то, кто решит ваши проблемы. Многие мечтают, чтобы проблемы решались сами, а вам оставались только приятности жизни.
Минус. Привычка полагаться на других может сыграть злую шутку. Когда рядом не окажется вовремя подставленного сильного плеча, отсутствие навыка действовать самостоятельно заметно скажется на качестве жизни. И хотя «мир не без добрых людей», может оказаться, что другим тоже нужна помощь.
«КРЕДИТОРЫ»
Так я называю тех, кто всем своим видом показывает, что ты им должен. Даже если видите этого человека первый и последний раз в жизни, вы задолжал уже тем, что появился в поле его зрения.
Женщина средних лет вошла и недовольно окинула взглядом соседей по купе, т.е. нас. «выйдете, мне надо переодеться», — сказала она без всяких вступлений. Потом еще много было подобных указаний: закрыть дверь, приглушить радио, выключить свет. Все это произносилось без обращения к кому-либо. И когда на требование закрыть дверь никто не откликнулся, дама с таким шумом ее задвинула, что я подивилась стойкости двери — как она не слетела с направляющих.
Почему они это делают? Гордыня — смертный грех. Это еще в Библии сказано. У некоторых она просто зашкаливает.
Плюс. Оказавшись под давлением, которому не в силах противостоять, возможно, кто-то и выполнит просьбу, при этом мысленно посылая проклятья в адрес «просителя». Хотя лучше такого человека назвать «требователем».
Минус. Когда просьба звучит как требование или претензия, то у окружающих возникает внутренний протест и желание отказать, даже если выполнение не требовало каких-либо напрягов.
«САМИ МЫ НЕ МЕСТНЫЕ»
Когда наше купе было уже заполнено, вошла женщина и, через слово произнося «извините» и «простите», попросила уступить место на нижней полке ее 14-летней дочери. Взоры попутчиков обратились ко мне, ведь из нас двоих счастливчиков я была значительно моложе соседки. Наверное, если бы речь шла о грудном ребенке или немощной старушке, я бы согласилась. Но так как речь шла о девушке, а я уезжала из пансионата на день раньше, потому что хотела именно нижнее место (подходящих билетов на нужный мне день не было, пришлось уехать раньше), то уступать совсем не хотелось. Мамаша не сдавалась и начала меня упрашивать. При этом в голосе появились нотки, которые можно услышать у просящих милостыню в метро.
Почему они это делают? Просьба человека, который считает, что просить — значит унижаться, будет выглядеть как унижение. Они, чтобы не сочли обращение наглостью и эгоизмом, сознательно принижают себя.
Плюс. При виде унижающегося, у окружающих возникает чувство неловкости, и чтобы от него (чувства) избавиться, можно сделать то, чего и не планировал. Отказать «нищасному» сложнее, чем нахалу.
Минус. От неловкости можно избавиться и другим способом, например, отмахнуться от человека, хотя, если бы просьба была «оформлена» иначе, наверняка была бы удовлетворена. Чувствуем себя не в своей тарелке вне зависимости от того, выполнили просьбу или нет. Когда «давят на жалость» и приходится уступить, возникает неприятное ощущение, что тобой манипулируют. Если отказали — кажемся себя бессердечным. Неприятно в любом случае. Но ведь нам хочется общаться с приятными людьми. Так что, если такой «страдалец» случайно попадет в ближний круг общения, вскорости будет выведен за его пределы.
ПРОСЬБА ДОЛЖНА БЫТЬ ПРАВИЛЬНОЙ
Как же быть? Просить или не просить? Почти по-гамлетовски. И если просить, то как? Да и вообще, почему кто-то может просить легко, получать и принимать помощь с благодарностью, а в случае отказа не обижаться, а вы нет?
Начнем с последнего. Вам говорили в детстве «не попрошайничай», «просить нехорошо», «что о тебе подумают люди» или что-то подобное? А как вам афоризмы, которые мы, взрослые, постоянно слышим: «Не верь, не бойся, не проси» и «Никогда ни о чем не проси. Сами придут и все дадут»? После подобных наставлений было бы странно уметь обращаться за помощью. Но часто ли вы получали желаемое, никому при этом не сообщая о своих мечтах? Помню, как подружка поделилась со мной детскими переживаниями. Она очень хотела получить в подарок от Деда Мороза машинку, а 1 января под елкой нашла куклу. «Как же так? — спрашивала она родителей, — Дед Мороз ведь должен был знать, что я хочу получить в подарок». И на следующий Новый год, чтобы избежать разочарования, написала письмо Деду Морозу, поэтому и получила под елку именно то, что хотела. Запомните хорошенько, ведь если даже Дед Мороз ошибается, что говорить о простых смертных. Так что, если вы никого не просите или вообще никому не говорите о своих желаниях, то никто не придет и ничего не даст. А если даст, то, скорее всего, не то, о чем мечталось.
Если вы начальник и чего-то хотите от подчиненных — попросите их об этом.
Если вы сотрудник и вам нужна помощь руководителя — попросите его об этом.
Если на улице дождь, вы забыли дома зонт, но нужно в перерыв сбегать в магазин, а кто-то из коллег оказался более предусмотрительным — попросите одолжить вам зонт.
Если в кафе вам принесли кофе в грязной чашке — попросите заменить и кофе, и чашку.
Если друзья спрашивают, что вам подарить на день рожденья, — попросите то, что вам нужно.
Конечно, вам не дадут всего, о чем просите. Но все равно получите больше, чем, если бы сидели и ждали от окружающих прочтения ваших мыслей.
Как просить? Наверное, идеального, всегда срабатывающего алгоритма не существует. Но это не значит, что не надо и пытаться его найти. Когда я еще только выводила собственную «формулу» поведения, мне помогала такая схема:
— нужно заранее точно просчитать, что хочу получить,
— необходимо про себя проговорить просьбу в форме позитивного предложения. Например: «Я хотела бы… Я хочу… Я буду благодарна, если…»
— попробуйте найти две причины «мне это надо», потому что…
— стоит потренироваться перед зеркалом,
— начинайте просить другого человека помочь.
Кстати, если у человека есть возможность отказать, то в данном случае он скорее согласится.
Многие не любят просить, потому что просто не умеют. Но человек — существо социальное, поэтому постоянно общается с себе подобными. Просьба о помощи и оказание помощи — одна из граней общения. Идя навстречу другому, мы чувствуем свою значимость. Принимая помощь, ощущаем, что не одиноки в этом мире. Не лишайте других радости сделать, что-то хорошее для вас. Не лишайте себя возможности почувствовать себя нужным. Умение просить тесно связано с умением принимать, быть благодарным, спокойно принимать отказы, оказывать помощь или говорить «нет», если требуется, без угрызений совести.
Мини-тренинг.
Можно сколько угодно знать про то, как надо просить, чтобы не терять чувство своего достоинства, но лучше всего обучение происходит на практике. Поэтому сразу перейдем к делу. Это упражнение можно проделать с подругами, но если вы не готовы и стесняетесь, то вполне подойдут в партнеры и неодушевленные предметы плюс диктофон. Если у вас есть игрушки, выберете две симпатичные зверушки и приступим. Если игрушек нет, то можно взять… да хоть диванные подушки.
Теперь вам предстоит немного поиграть, не бойтесь выглядеть нелепо — все равно никто не видит.
Вам предстоит попеременно быть то в роли просящего, то в роли дающего (или не дающего).
Занимайте место одного из медвежат (или кто у вас в качестве участника тренинга) и попросите что-нибудь. Свою просьбу запишите на диктофон. Можете вспомнить какую-нибудь ситуацию из жизни, когда вам приходилось просить. С «живым» примером будет эффективнее.
Например: «Маша, я затеяла ремонт, и брат обещал помочь с оклейкой обоев, но уехал в командировку и будет только через месяц, а комната стоит ободранная. Может быть, найдешь время мне помочь с этим?»
Прислушайтесь к своим чувствам. Было легко или вы испытывали дискомфорт, потому что хотите Машиными руками решить свою проблему? А может быть боитесь отказа или опасаетесь, что Маша сочтет вас нахалкой, обои клеить — это не мороженное есть. Только отвечайте честно. От того, насколько будете честны с собой и вживетесь в ситуацию, будет зависеть результат.
А теперь пересядьте на «Машино» место и включите диктофон с просьбой. Снова прислушайтесь к своим чувствам. Вам неудобно отказать, потому что подруга может обидеться. Вполне вероятно, что в таком случае не сможете в будущем рассчитывать на ее помощь? А может, вы готовы свой выходной посвятить созданию уюта в чужой квартире и согласны принять участие в оклейке обоев (свой ответ не забудьте записать на диктофон). Опять меняйтесь местами. Повторяйте свою просьбу и слушайте ответ с диктофона. И опять прислушивайтесь к своим чувствам.
В результате такого упражнения вы должны побывать 6 раз с одной стороны и с другой.
1 вариант. Вы просите, почти требуете и с другой стороны соглашаетесь и отказываете.
2. вариант. Вы просите унижено и с другой стороны соглашаетесь и отказываете.
3. вариант. Вы просите легко и снова в ответ получаете отказ или согласие.
И все время прислушивайтесь к своим чувствам. Возможно, вы обнаружите, что когда слышите просьбу, то не считаете это наглостью. А услышав отказ, не записываете «Машу» в «редиски». Или сделаете какие-то другие открытия. Будет лучше, если вы заведете мини-дневник наблюдений, куда занесете свои впечатления.
Но мини-тренинг с плюшевыми игрушками — все-таки искусственно созданная ситуация, хоть и чувства ваши были настоящими.
Время проводить «полевые испытания». Начинайте обращаться с просьбами к друзьям, родственникам. Для собственного успокоения скажите себе, что это не по-настоящему, а только учеба. Попросите для начала о чем-нибудь простом, что не вызывает у вас дискомфорта.
В опросе, в котором приняли участие около ста человек, подтвердилось неоднозначное отношение к просьбам. Примерно половина опрошенных согласны просить только в случае крайней необходимости. Хотели бы научиться этому полезному искусству, но не знают как — пятая часть интервьюеров. Столько же «неумех» не желают обучаться, так как считают просьбы чем-то унизительным для себя. Основными причинами «нелюбви» прибегать к чужой помощи были названы (по частоте повторения): 1) страх получить отказ; 2) боязнь быть обязанным; 3) нежелание обременять других своими проблемами; 4) риск потерять контроль над ситуацией. И только десятая часть респондентов призналась в умении просить, не испытывая при этом дискомфорта. Они же легче принимают отказы и умеют отказывать без чувства вины.
Умеете ли вы просить?
Алина, 27 лет
Смотря что и у кого просить. Например, талончик в автобусе прокомпостировать прошу с легкостью. Друзей и близких стараюсь лишний раз не обременять. Но если приходится, то в основном без напряга. А вот если коллег отвлекаю на какую-нибудь мою проблему, то несколько раз извиняюсь, благодарю в случае положительного ответа.
Олеся, 32 года
Каждый раз чувствую себя очень неуютно. Если мою просьбу выполнили, то потом очень долго благодарю, даже если это что-то незначительное. А еще очень неуютно чувствую себя, когда кому-то говоришь, что хотелось бы, ну, например, книжку прочесть какую-то, а буквально на следующий день получаешь эту книгу в подарок. У меня всегда такое ощущение, что выпросила. Хотя мозгами понимаю: мне просто хотели сделать приятное.
Маша, 31 год.
Не умею просить. У меня гордыня зашкаливает, поэтому любая моя просьба выглядит нагло, даже если я очень стараюсь быть вежливой. Все равно как-то по-снобски получается. Соответственно люди либо сразу отказывают, либо делают, но при этом испытывают ко мне не лучшие чувства. Хотела бы научиться просить, но я из тех, кому проще молча взять.
Галина, 28 лет.
Не умею как следует это делать. А навык полезный. На практике часто там, где надо было просто попросить, пытаюсь купить вещь/услугу. Иногда попадаю из-за этого в неловкие ситуации. Были случаи, когда люди хотели искренне помочь, я им предлагала деньги, а они отказывали.
Анна, 35 лет.
Я могу долго оттягивать просьбу «для себя», но если дело касается дорогих мне людей, то буду просить. Например, для сотрудников своего отдела с легкостью «выбивала» премии, добивалась повышения окладов. Мне всегда шли навстречу. Когда же один раз решилась поговорить с руководством по поводу своей зарплаты, то получила отказ.
Марина, 41 год.
Если я действительно прошу (т.е. по смыслу, а не по форме), то это всегда выглядит как предложение. А если что-то у меня формально выглядит как просьба, то это, скорее всего, не просьба фактически, так как к ней в обязательном порядке прикладывается срок выполнения, а иногда и прогноз на будущие.
Валя, 21 год.
Не люблю просить «в лоб». Но хорошо умею намекать и чувствую ситуацию, поэтому очень многие пожелания исполняются без просьб вообще. Если же намеков не понимают, то моя «речь» растягивается на 15 минут, большинство слов в которой: «вы», «бы», «было бы» и т.д.
Наташа, 37 лет.
Умею просить. Когда нужно — делаю это. Если отказывают — не обижаюсь. Если выполняют — благодарю. Когда меня просят и есть желание, то откликаюсь на просьбу. Если желания нет, отказываю и не чувствую себя при этом виноватой. В общем, чего заморачиваться? В чем проблема?
Вика, 39 лет.
Не умею просить. Очень благодарна, когда вдруг кто-то помогает, но всегда чувствую себя неловко и обязанной этому человеку. Поэтому просить стараюсь в ситуации, когда совсем деваться некуда. Готова терпеть любые неудобства, только бы не оказаться в роли просителя. Это неправильно и осложняет мою жизнь.
Тест на умение просить
Самым трудным считается пойти к начальнику и убедить его повысить зарплату. Если вам удастся выйти из его кабинета не только с чем пришли, но и со значительным повышением, то можете считать, что этот навык у вас есть.
Автор: Татьяна КРЫЛОВА
