…КТО ТЫ БУДЕШЬ ТАКОЙ?
3 июля 2008 р.
Когда-то классик совершенно справедливо заметил, что «вся жизнь театр, а люди в нем — актеры». Мы, дети XXI столетия, чуть ли не половину своей жизни проводим на работе, где вынуждены играть какие-то роли. Интересно, какие?
Людям вообще свойственно «примерять» на себя какие-либо маски, ведь они помогают не только защитить свой внутренний мир от грубого вторжения из вне, но и взаимодействовать с окружающими, адаптироваться в социуме. Дома, например, мы «играем» роль жены, матери, хранительницы семейного очага и ведем себя соответственно. Согласитесь, нелепо переносить «домашние» отношения, скажем, на работу: опекать и журить, как нерадивого ребенка, начальника, проявлять неуместную нежность к симпатичному коллеге и каждый день готовить на весь отдел пирожки. Мудрость и зрелость проявляется, в том числе, и в умении в нужном месте, в нужное время исполнять правильно расставлять поведенческие акценты.
Среди множества ролей, которые мы ежедневно исполняем, «рабочие» самые устойчивые: переходя с одного места работы на другое, мы не пытаемся изменить «репертуар», даже если видим, что сталкиваемся с теми же самыми проблемами во взаимоотношениях с новыми коллегами и руководством. Попробуем объяснить.
«МЫ БЕДНЫЕ ОВЕЧКИ…»
Наиболее распространенная «рабочая» ролей — «жертва». Основная масса работников, придя на фирму, становятся или же какое-то время остаются подчиненными. Большинство «жертв» считают, что их удел — приспосабливаться к сложившимся обстоятельствам, поскольку чувствуют себя везде «младшими», «неконкурентоспобными». Татьяна, секретарь-референт столичной фирмы, жалуется: «Я знаю, что могла бы организовать работу приемной лучше и эффективней, чем сейчас это делает моя начальница, но увы, к моему мнению никто не прислушивается, И я вынуждена подчиниться существующим порядкам». Алена, сотрудница юридического отдела крупной компании: «Как-то так получается, что в любом споре, даже по принципиальным вопросам, я всегда уступаю. Может, потому что не люблю конфликтов, чувствую себя после «столкновения» совсем разбитой. Но дома, «прокручивая» ситуацию, понимаю, что нужно было настоять на своем — так было бы лучше для меня, и начинаю обзывать себя «размазней», настроение вообще падает к нулю». У Зои, работающей в IT-отделе, другая проблема: присутствует патологическое желание нравиться всем, поэтому на работе готова всем помогать, выполнять просьбы кого бы то ни было, даже в ущерб собственным интересам и за счет личного времени. Немудрено, что ее считают чем-то вроде палочки-выручалочки, сваливая порой на нее всю самую тяжелую работу и забывая сказать «спасибо». Кстати, дружить с ней коллеги тоже не очень спешат, на что Зоя очень обижается. Все вышеперечисленное является типичными признаками «жертвенного» поведения. Стоит ли говорить о каком-то удовольствии от работы, взаимоотношений с коллегами, и тем более о карьерном росте? «Жертва» уверена изначально: ничего не получится, к мнению не прислушаются, надо только «ждать и терпеть» и, конечно, пожаловаться при случае всем, кто захочет слушать излияния. С другой стороны роль очень выгодна: не приходится брать на себя ответственность что-то менять в жизни, ведь заранее известно, что ничего путного из затеи не выйдет, и вообще «слабых обижать не хорошо, пусть вам будет стыдно».
Другое дело, когда обстоятельства, сама жизнь буквально навязывают человеку подобную роль, или индивид берет себя в руки и старается изменить себя и складывающиеся ситуации. Что делать? Конечно, «выходить из образа», хотя это и трудно. Возможно, советы помогут вам «переломить» ситуацию на свою пользу:
— Учитесь говорить «нет». Начать «отказничать» можно с простых вещей: вам предлагают выпить кофе: «НЕТ, спасибо, я не хочу». Постарайтесь почувствовать «вкус» отказа, а потом переходите к более «тяжелым» отказам. Например: «Лена, подежурь сегодня вместо меня до восьми, у меня ребенок, а ты девушка свободная» — «Нет, извините, я не могу».
— Отстаивайте свою точку зрения. Да, с ней могут не согласиться и не взять в расчет, к этому тоже нужно быть готовой и воспринимать спокойно. Главное, учитесь не бояться высказывать свои мысли вслух.
— Берите на себя ответственность за выполнение важных заданий. Так заставите руководителей понять, что тоже кое на что способны, а заодно и себя приучите не бояться ответственности.
— Повышайте квалификацию, овладевайте новыми знаниями и навыками, тогда вам будет что предъявить и руководству и коллегам.
«АНГЕЛ-СПАСИТЕЛЬ МОЙ…»
Если есть «жертва» — значит, должен быть и «спаситель», которые, как это ни странно звучит, иногда приносят больше вреда, чем пользы. Моя однокурсница Инна, устроившись на работу, поначалу не могла нарадоваться на одну из своих коллег, которая подбадривала, если что-то не получалось, подсказывала, но не критиковала. Что же в этом плохого, спросите вы? Дело в том, что опека этой дамы приобрела такие размеры, что бедная Инна и шагу не могла ступить без ее совета — это воспринималось, как неблагодарность со стороны «выпестованной» молодой сотрудницы. Инна же, пройдя «курс молодого бойца» захотела (что вполне естественно) действовать и решать вопросы самостоятельно. Последней каплей, переполнившей чашу терпения, стала защита «опекунши» (без ведома Инны) перед директором, после того как Инна сделала какую-то ошибку. Реакция директора была вполне предсказуемой: мне не нужны сотрудники, которые не умеют сами отвечать за свои ошибки. Инну не уволили, но хорошо «штрафанули». Что делать в случае, если помощь «спасителя» становиться слишком навязчивой, или заметили за собой «грех» «спасительства»?
— Герой одного фильма как-то сказал: «Тех, кто дает советы, когда их об этом не просят, нужно расстреливать» (извините за натуралистичность, но из песни слов не выкинешь). То же самое можно сказать и о тех, кто помогает, не спрашивая, нужна ли поддержка конкретному человеку или нет. Вспомнив классика, скажем: спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Другими словами, проявлять свои качества «спасателя» уместно лишь в том случае, когда к вам обратились с конкретной просьбой.
— Если «спасательные операции» производятся в отношении вас, притом очень настойчиво, попытайтесь просто спокойно поговорить с доброжелателем. Объясните, что дело не в вашей неблагодарности, а в том, что вы уже взрослая и умеете быть самостоятельной.
«ТЫ УБЕГАЕШЬ, Я ДОГОНЯЮ…»
Александра, тридцатидвухлетняя амбициозная женщина, последние семь лет работает только на руководящих должностях, стремительно продвигаясь вверх по карьерной лестнице в рекламной компании. Саша сталкивается с одной и той же проблемой: «Все всегда нужно контролировать, вникать в любую мелочь, мои сотрудники просто не способны сделать что-то самостоятельно, а если и сделают, то это абсолютно не совпадает с тем, что хотела видеть я. Уже надоело все показывать и объяснять, это отнимает столько времени!». Саша — типический пример руководителя-«преследователя». Именно руководители чаще всего играют подобную роль и смотрят на подчиненных с подозрением. «Преследователи» склонны критиковать, а не поддерживать или советовать, не редко это лишь способ «излить» на подчиненных раздражение, поэтому не способствует ни нормальной работе, ни консолидации команды. Что можно посоветовать «преследуемым» и «преследователям»?
— «Преследуемым» нужно спокойно принять тот факт, что начальство, как говорится, не выбирают, а назначают, поэтому надо либо смириться, либо искать новую работу. И все же попробуйте своего «преследователя»…пожалеть. Судите сами: сетования на нерадивость подчиненных звучит, скорее, как жалоба, признание неумения нормально организовать работу своего отдела или фирмы. Представьте, что внутри «преследователя» живет маленький обиженный ребенок, который с помощью высокомерия, критики пытается компенсировать собственную несостоятельность или чувство незащищенности, действуя по принципу «бей своих, чтобы чужие боялись».
— Уважаемые «преследователи», постарайтесь понять, что проводить повсеместный контроль — не значит эффективно организовать работу. Сотрудники воспринимают это как недоверие с вашей стороны или как признак того, что вы считаете их посредственными специалистами. О какой эффективной работе может идти речь? Вместо критических замечаний по поводу и без (искренне считая это самой лучшей «мотивационной программой»), попробуйте найти к каждому сотруднику индивидуальный подход.
В тему…
Все мы родом из детства. Как ни избита эта фраза, но, тем не менее, она реально отображает суть вещей. «Жертвы», «спасители», «преследователи» получают столь «почетное звание» не сами по себе, а под влиянием определенных обстоятельств, часто — родительского воспитания. Психологи утверждают: «преследователем» станет тот, кто в детстве пережил много обид. Теперь он бессознательно заставляет других «расплачиваться» за «несправедливость прошлого».
«Спаситель» скорее всего «родится» в семье жертвенных родителей, которые нередко попрекали: «Мы для тебя сделали все, пожертвовали тем и тем, а ты…». Ребенок, наследуя пример родителей, в независимости о желания окружающих, привык «подставлять плече», иногда не понимая, что своей «самодеятельностью» может вызывать не чувство благодарности (на которое втайне надеется), а раздражение.
«Жертвы», наверняка, испытали на себе либо все «прелести» навязчивой родительской любви, не позволяющей им сделать самостоятельно и шага, либо же жестокой родительской критики, разрушившей уверенность в себе. Но, в отличие от «преследователей», они, скрывая собственную неуверенность, не «прессуют» окружающих, а выбирают роль «пожалостливей»
Автор: Оксана БОНДАРЧУК
