Многие в детстве хотели стать космонавтом, балериной или актрисой очень Большого театра. А может, просто воспитательницей в детском саду, как мама. Прошли годы, у кого-то детские мечты стали явью, а кто-то запрятал их на самое дно души, обзаведясь вместо этого востребованной, актуальной, денежной специальностью, на которую указала мама или папа, или другой уважаемый и состоявшийся в жизни родственник.
Родственник этот, кстати, может быть и не таким уж состоявшимся, но видит возможность через вас реализовать то, чего когда-то не достиг сам. Мотивация здесь приблизительно такая: если я не смогла (не смог) прожить нормальную жизнь, так пусть хоть мой ребенок это сделает. В результате чадо, которое имеет просто потрясающие способности, например, к рисованию (что, по мнению родителей, не перспективно), отправляется в школу с математическим (английским, экономическим и т.д) уклоном и корпит над учебниками, «обрастая» неврозами и проблемами со здоровьем. А потом поступает в вуз «на менеджера», получает диплом и…становится никудышным специалистом с соответствующей зарплатой. Или хорошим специалистом, но несчастным человеком, ненавидящим свою работу всеми фибрами души и мечтающим не о блестящей карьере, а о том, как она (он) будет целыми днями на зеленой лужайке бабочек ловить. Мамина мечта, что ребенок «поживет нормально», то есть в соответствии с ее планами на жизнь чада, терпит фиаско. Трагедия и родителей, и детей. Иногда доходит до взаимных обвинений. Дети утверждают, что родители испортили им жизнь. Родители… Родители просто разочарованы — надежды не оправдались! Сценарий знаком многим отцам и детям. И, зачастую, в нем красной нитью проходит тема поиска виновных.
В чем виноваты родители? Этот подзаголовок — маленькая провокация. Он написан большими буквами специально, чтобы вы смогли его «замалевать» черным жирным маркером, больше никогда не задавали себе подобный вопрос и, вообще, перестали кого-либо винить в своей нескладывающейся «карьерно-рабочей» жизни. Искать виновных — легче всего. Но, как показывает практика, пока индивид ищет внешних и внутренних «врагов», он не предпринимает абсолютно никаких попыток изменить жизнь к лучшему. Поиск занимает все свободное время. Страшно ошибиться, сделав в жизни неверный шаг. А виноватые, вот они, рядом, пускай и расхлебывают то, что натворили. А я погляжу. Удобная позиция. Но, опять-таки повторюсь, только для тех, кто не хочет что-то в жизни менять к лучшему. Для всех остальных попробуем объяснить, почему родители не виноваты. Но для начала разберемся с вопросом:
Почему родители так сильно на нас влияют? Как говорил Шерлок Холмс — «это элементарно», и вдаваться в дебри психологии не нужно. Благодаря родителям мы начинаем постигать мир, людей, самих себя. Ребенок — это чистый лист бумаги, на котором можно написать все, что угодно. Он составляет о себе мнение, наблюдая реакцию родителей. Малыш относится к тому или иному явлению, поступкам других людей так, как и родители, он перенимает многие их черты и взгляды. В первую очередь, ребенку хочется, чтобы его успехи заметили и похвалили папа с мамой. Огромное влияние родителей на ребенка — норма. Иначе не существовало бы в принципе таких понятий, как воспитание, передача жизненного опыта и т.д. Влияние иногда не прекращается даже по достижению детьми совершеннолетия. Это тоже, в принципе, нормально. Но! Смотря, в каком объеме. Однако это тема для отдельной статьи.
Почему не нужно винить родителей? В принципе, отвечать на этот вопрос мы уже начали. Даже если вина родителей очевидна, помните, что они всегда ЖЕЛАЮТ ЛУЧШЕГО. Ни одна нормальная мама и отец не захотят, чтобы их ребенок прозябал в нищете, материальной и духовной. Однако большинство родителей искренне (!) не понимают, что 1) во многих случаях «КАК ЛУЧШЕ» в первую очередь для них самих, 2) частенько посредством своих детей они хотят реализовать то, чего не сумели достичь сами. Иногда их амбициозные планы не совпадают с желаниями и возможностями детей. Многие чада, послушные родителям или просто «задавленные» их авторитетом, учатся, а впоследствии работают там, где указали мама с папой. Но не там, куда просится душа и сердце. А это чревато последствиями.
Справедливости ради надо сказать, что бывает и наоборот: родительские планы и амбиции находят живой отклик в душе ребенка, а результаты — просто превосходные. Наверняка все знают или слышали о голливудской звезде Миле Йовович, которая родилась, кстати, в Киеве. Ее мать, Галина Логинова, женщина яркой красоты и большого актерского таланта, могла стать «звездой» советского кино, но, увы, не сложилось. Она выехала в Америку и начала «проталкивать» Милу в богемный мир, то есть посредством дочери хотела достичь того, чего не смогла сама. В результате мы имеем звезду мирового масштаба, которая, кстати, очень довольна выбранной стезей. И неизвестно, как бы сложилась судьба Милы, если бы не усилия ее мамы. Еще один сценарий развития непростых «карьерно-родительских» отношений, которые могут перерасти во что-то положительное: стремление ребенка доказать, что он чего-то стоит. Пример из жизни. Мама моей подруги, на своем горьком опыте убедившаяся, как тяжело пробиваться в жизни, однажды в сердцах заявила: «Муж, дети, и домик в деревне — вот и все твои будущие достижения!» Учитывая, что подруга особым рвением к учебе и какими-то особыми талантами никогда «не грешила», слова мамы задели ее за живое. В результате девушка, поменяв энное количество работ, остановилась на журналистике, добившись на этом поприще определенных успехов.
Но все же историй печальных или даже драматических, к сожалению, намного больше. Одну из них я недавно услышала в метро. Разговаривали две девушки лет 25-28. Брюнетка жаловалась на то, что просто ненавидит свою работу. « Знаешь, я ведь хотела стать дизайнером одежды. Все свои платья и костюмы я сама придумываю, шью, у меня даже свои клиенты есть, немного, но все-таки. Я хотела в училище на закройщицу выучиться, потом дальше поступать. Но мама не разрешила, мол, это не престижно. Поступила в «универ» на иняз, перевожу теперь всякую белиберду. Деньги, конечно, зарабатываю, но они не в радость. А все мама». На совет блондинки: «Так брось все и займись любимым делом, при чем тут мама?» — брюнетка только тяжко вздохнула. Странная реакция со стороны взрослого человека. Потому ЧТО ВИНИТЬ КОГО-ТО В СВОИХ НЕУДАЧАХ — МЕТОД ТУПИКОВЫЙ. И результатов, как правило, не приносит. РОДИТЕЛИ НЕ ВИНОВАТЫ, потому что ВЫ УЖЕ НЕ РЕБЕНОК, и сами можете отвечать за свои действия и свои же ошибки. Вы в состоянии руководить ситуацией, а если не хотите, то это уже совсем другой разговор. При чем здесь родители?
Виновата (т) ли я? Да, будете виноватой (-ым), если жирным черным маркером и не перечеркнете весь негативный опыт и не перестанете винить кого бы то ни было. Тот, кто с упоением занимается «саможалением» — ох, я такой невезучий (неспособный, неумный, пошел на поводу у родителей), мне ничего не светит в этой жизни — либо законченный пессимист, либо лентяй, либо любитель быть жертвой, чем умело пользуется. Да, вы послушались родителей, получили диплом, который больше всего хочется забросить куда-нибудь на луну. Да, в данный момент вы работаете по специальности, которую вам навязали, и которую вы, мягко говоря, не любите. Ну и что? Покажите мне того, кто в 15-17 лет четко знает, чего хочет от жизни. Уверяю вас, таких найдется очень мало. Воспринимайте время учебы и свою работу не как ошибку, а как накопление жизненного опыта, который ничем нельзя заменить. Ведь все еще впереди, все можно исправить. Конечно, можно запросто попасть в «немилость» к родителям, которые «всю душу» вложили в ваше воспитание и обучение, в ваше будущее, наконец. Но! Либо вы на всю жизнь останетесь «маменькиной» или «папенькиной» дочкой и будете тихо страдать, либо «взбунтуетесь» , наконец-то, начнете жить своей жизнью. Потому, что она у вас одна, и вы вправе прожить ее так, как считаете нужным. Отношения с родителями наладятся. Если вы, конечно, сможете правильно объяснить, почему поступаете так, а не иначе.
Рассказывает 27-летняя Лена «Я всегда принадлежала к категории «хороших девочек». Во-первых, природа меня наградила ровным, спокойным характером, во-вторых, у меня очень властная мама. Она хотела, чтобы я стала врачом. Когда-то она сама мечтала о медицине, но не получилось. С девятого класса я углубленно изучала биологию, анатомию, химию, ходила на всякие факультативы и дополнительные занятия. Меня воротило от вида крови и картинок с человеческими внутренностями. Я пыталась объяснить маме, что не получится из меня врача, но она и слушать ничего не хотела. Это была ее «голубая мечта» — увидеть дочь со стетоскопом и в белом халате. В общем, поступила я без проблем, способностями Бог не обидел, училась тоже хорошо, до первого посещения анатомички. Увидев всю эту «красоту», я упала в обморок и твердо решила бросить университет. Бросила. Поступила в полиграфический. Маме полгода боялась что-то сказать. Когда рассказала, скандал был такой, что страшно вспомнить. Сейчас я работаю дизайнером. Обожаю свою работу! Сегодня не могу представить, что сбылась бы мамина мечта».
Родители — очень важные люди в нашей жизни. Иногда они этим злоупотребляют, хотя искренне убеждены, что такой будет лучше. Но, как говорится, благими намерениями выстлана дорога в ад. И если это понятно — пришло время начать жить своей жизнью. Никто не говорит, что вы не допустите ошибок, но ошибки – это тоже опыт. Ну а если сейчас стоите на распутье и не знаете, как поступить, задайте себе вопросы: чьи жизненные задачи я пытаюсь решить, свои, или кого-то другого? Кто поставил передо мной цели, я, или кто-то другой? Какова будет моя цена их решения?
