Свершилось! Отзвучали марш Мендельсона и тосты гостей, разобрана груда подарков, роскошное белое платье покоится в отдельном шкафу, аккуратно развешенное на плечиках. Оно оставлено в качестве, так сказать, исторического экспоната для потомков, ну и заодно как символ вашей победы в борьбе за семейное счастье. В общем, можно чинно сложить ручки и наслаждаться семейной идиллией, ведь все уже закончилось, и желаемый статус замужней дамы у вас в кармане. То есть в паспорте.
Должна вас слегка разочаровать: ничего не закончилось, все только начинается. Даже если не было никакой свадьбы, вы решили пожить со своим молодым человеком в гражданском браке — сути дела это не меняет. Как ни странно, но большинство современных девушек (казалось бы, «продвинутых», практичных, незакомплексованных и раскрепощенных) мечтами уносятся не дальше алтаря, как и их сверстницы, жившие сто и двести лет назад. Но это только сказки да любовные романы свадьбой (или началом совместного проживания, если брать современные реалии) заканчиваются. Грандиозным событием только начинается кропотливый процесс создания семейной идиллии. Кому-то он дается с трудом, кто-то вообще не испытывает практически никаких трудностей (это, замечу, большая редкость), у кого-то стремительно «разваливаются» отношения, «выстроенные» еще до свадьбы. Собственно, начало семейной жизни — это своеобразный индикатор, показывающий все «неровности» и «шероховатости» характеров и возможность и желание супругов с ними смириться. Очень жаль, но многие молодожены, встретившись с первыми же трудностями или выяснив, что объект обожания не столь уж идеален, впадают в панику: « любовь прошла — увяли помидоры». На самом деле и трудности, и процесс «развенчивания идеалов» абсолютно нормальны и закономерны. Только от вас зависит, перейдут ли романтически-восторженные, имеющие мало общего с реальной «прозой» жизни, отношения в другое качество (ничуть, кстати, не хуже) или же действительно «завянут». Давайте попробуем выяснить, какие проблемы больше всего беспокоят тех, кто только-только начинает семейную жизнь.
«Придирки», «притирки» и прочие прелести У каждого свой характер и недостатки, то есть особенности, которые к нему прилагаются. И если во время «конфетно-букетного» периода ваша «половина» старалась показать себя с лучшей стороны (впрочем, как и вы), то в процессе совместного проживания все «особенности» очень скоро «вылезут» наружу — не сомневайтесь. Вопрос, что с ними делать. Психологи в этом случае единогласно утверждают: перевоспитывать мужа — значит, наверняка поставить жирный крест на своей семейной жизни. И они правы. Представьте на минуточку, что кто-то взялся перевоспитывать вас. Ну что, каковы ощущения? Какой же выход из этой ситуации? Самый простой — воспользоваться библейской заповедью о пользе смирения. Если, конечно, «особенности» характера или привычки мужа для вас, скажем так, не принципиальны. Ну разбрасывает постоянно обувь возле входа, ну вечно забывает выбросить окурки из пепельницы, так что же? Пару раз споткнется о собственные ботинки, может, и начнет их убирать на место; если пепельница будет полной «под завязку» — поневоле вытряхнет. Дело даже не в особенностях характера или привычках дражайшей половины, а в том, как вы к ним относитесь. Если делать из всего вселенскую катастрофу, то, естественно, и результаты брака могут быть апокалипсическими.
Другое дело, такие недостатки или «особенности», с которыми вы смириться не можете. Как поступить в этом случае? Наверное, признаться, что вы ошиблись в выборе партнера. Такое тоже иногда бывает. Но! Не принимайте поспешных решений, присмотритесь внимательнее к мужу, быть может, ситуация не столь критична, и, приложив определенные усилия, вы преодолеете все трудности начального периода семейной жизни.
Из личного опыта Семейную жизнь я начала девицей великовозрастной и, как говорится, «политически подкованной». И то, без сюрпризов не обошлось. Причиной размолвок стало, смешно сказать, посещение кинотеатров. Дело в том, что мы оба заядлые киноманы, и ходить на премьеры — одно из самых любимых развлечений. Но художественные вкусы у нас совершенно разные. Я предпочитаю смотреть мистику, комедию, мелодраму, а муж, как водится, приключения и боевики. Иногда дело доходило до крупных ссор, начинающихся спором, на какой фильм сегодня идти, и заканчивающихся выяснением отношений. Однако мы вовремя поняли, что даже великое искусство не стоит того, чтобы ставить семейную жизнь на грань разрыва. Мы спокойно обсудили ситуацию и теперь ходим в кино все так же вместе, но в разные залы, на разные фильмы. Потом встречаемся, обсуждаем. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы. Я поняла одну банальную истину: семейная жизнь складывается из компромиссов. Нужно уважать мнение, вкусы, взгляды другого человека, но и требовать такого же уважения к себе. При желании всегда можно понять и принять друг друга. Если же у какой-то из сторон такого желания нет, то увы…
Быт и прочие неромантические вещи Существует расхожее выражение: лодка любви разбилась о быт. Фраза хоть и банальная, но во многих случаях соответствует действительности. Одно дело — романтический ужин пару раз в месяц при свечах в интимной обстановке. И совсем другое — тот же самый ужин, приготовленный собственноручно, да еще и при минимальном наборе продуктов. А денег на деликатес для разнообразия меню в кошельке не обнаруживается (ни в своем, ни в мужнином). И как-то так получается, что денег на развлечения или другие приятные мелочи постоянно не хватает. Раньше, когда вы жили одна, проблем с этим, вроде бы, не наблюдалось. И вы запросто могли себе позволить «ухнуть» сотню долларов на косметику или духи. А сейчас рука не подымается, потому что надо заменить сантехнику в ванной. Иногда это очень раздражает. Добавим еще необходимость стирать, убирать и другие хозяйственные хлопоты, которые, к сожалению, никто пока не отменял, при этом нужно успевать все на работе, еще и хорошо выглядеть. И это только программа минимум.
Увы, если нет денег на «укрощение» быта с помощью домработницы или всевозможной техники, он может весьма ощутимо давать о себе знать. Конечно, если вы прирожденная домохозяйка, то вопрос снимается, однако большинство женщин и девушек подобными талантами похвастаться не может. Поэтому на бытовой почве возникает множество семейных ссор, которые иногда заканчиваются разводом. Что же делать? Да все то же: спокойно поговорить с мужем и разделить обязанности, или найти какой-либо другой выход из положения. Еще раз повторюсь: при желании (обоюдном, естественно) всегда можно договориться и найти решение, устраивающее обе стороны.
Из личного опыта Денежный вопрос актуальный и для молодых семей, и для пар со стажем. Мы сразу решили, что заработками каждый будет распоряжаться самостоятельно. То есть на питание, оплату коммунальных услуг, ежемесячно я и муж вносим в общий «котел» равную сумму. Если же собираемся покупать какую-то большую вещь, например, холодильник, расходы так же делим пополам. Остальными деньгами каждый распоряжается по своему усмотрению. Возможно, для кого-то такой вариант не подходит, но я и не претендую на истину в последней инстанции. Просто лично мне, честно говоря, тяжело представить себя выклянчивающей у мужа деньги на помаду, а его, в свою очередь, выпрашивающего у меня «копеечку» на сигареты. Кстати, я не утрирую. Во многих семьях наблюдала ситуацию, когда кто-то один был полностью зависим от второй половинки. Возможно, в тех ситуациях это было правильно, но лично я этого не приемлю. Что же касается готовки, уборки и т.д, то этот вопрос решился очень просто: есть время и возможность — готовлю и убираю я. Если не получается, уборка откладывается до лучших времен (тогда вдвоем уже затеваем генеральную), со стиркой в стиральной машинке прекрасно справляется муж. Нехитрый обед он также вполне способен приготовить.
Друзья, подруги, родственники и прочие нужные люди Соглашаясь «взять в мужья» конкретного мужчину, не стоит забывать, что его все-таки нашли не в капусте, значит, есть родители, братья, сестры или другие родственники, имеющие на него определенное влияние. К списку можно еще добавить и друзей, поскольку их «голос» иногда бывает помощнее родительского. И вот в один прекрасный день семейная идиллия оказывается нарушенной приходом любимой свекрови, потому что вы узнаете (а заодно и муж), что абсолютно не умеете готовить (стирать, убирать, ухаживать за ее ненаглядным мальчиком и т. д). А тут еще друзья зовут супруга то на кружку пива, то к кому-то на мальчишник, то помочь провести какому-то Лехе электропроводку на даче. Мама — понятно, мама — святое. Но постепенно это «святое» все больше и больше вмешивается в вашу жизнь (если это не так — искренне вас поздравляем). Получается что-то похожее на замкнутый круг: ссорится со свекровью нежелательно (есть риск испортить отношения с мужем), но если и дальше позволять ей действовать в том же духе, не исключено, что благодаря ее усилиям ваша семейная жизнь потерпит крах. Кстати, со стороны вашей мамы могут быть похожие претензии к зятю. Что же делать? Лучше всего пожить отдельно, хотя бы первое время, если средства не позволяют купить жилье или снимать его длительное время. В спокойной обстановке, наедине друг с другом, вы сможете разобраться, подходите ли вы друг другу и насколько прочны ваши чувства. А вообще, лучше всего дистанцироваться от родственников. Заметьте, я говорю не о том, чтобы отлучить мужа от лона семьи или самой разорвать всякие отношения с собственными родными, я говорю о ДИСТАНЦИИ. Вы взрослые люди, у которых уже есть своя семья, вы способны сами разобраться с проблемами и хотите получать советы только тогда, когда нуждаетесь, а не постоянно.
Что же касается друзей, то у вас тоже есть подруги, с которыми хочется иногда встретиться, поболтать о том, о сем, сходить за покупками и просто вспомнить беззаботное «девичье» время. Почему же мужу нельзя? Можно. Лишь бы не в ущерб семье.
Из личного опыта Из родственников у меня есть только мама и брат. К тому же живем в большом доме, где при желании может разместиться и три семьи. У мужа, кроме родителей, есть еще и сестра с двумя очаровательными дочками-школьницами. Мы сразу решили, что ввиду временного отсутствия собственной крыши над головой будем жить у меня, но все же поначалу три месяца снимали квартиру. Этого времени вполне хватило, чтобы понять, что (за исключением некоторых моментов) особых претензий мы друг к другу не предъявляем и вполне способны уживаться вместе. Только после этого мы переехали ко мне. Естественно, маме очень хотелось поучить меня жизни и тому, как следует «ухаживать» за мужем. Однако я имела на сей счет собственное мнение. Понимаю, что с мамой поговорить и договориться легче, чем со свекровью, что ж, тут мне повезло. Кстати, проживая отдельно, к родителям мужа у меня нет абсолютно никаких претензий, надеюсь, у них ко мне тоже. Собственно, я пришла к выводу, что все проблемы лучше всего обсуждать с собственным мужем, не привлекая кого-то со стороны. Чем меньше народу о вашей проблеме знает, тем выше вероятность, что она будет более эффективно решена. Я не говорю о каких-то критических случаях, когда помощь родных просто необходима.
Одиночество и прочие душевные состояния Это раньше, в период ухаживаний, стоило любимому на денек-другой уехать куда-нибудь по делам, вы начинали себя чувствовать абсолютно одинокой и несчастной. Сейчас, проводя вместе много времени, в голову приходят совсем другие мысли: как бы хоть немного побыть одной. Чтобы подумать, повспоминать, успеть соскучиться по своему единственному и неповторимому и, в конце концов, просто отдохнуть. Иногда так хорошо остаться дома, провалятся весь день в кровати, время от времени переключая каналы телевизора.
В таких желаниях нет ничего удивительного, и это вовсе не означает, что вы стали любить мужа меньше. Просто каждый человек нуждается в так называемом личностном пространстве и одиночестве, умеренном, конечно. У любого разумного существа должна быть возможность иметь свои мысли, суждения, воспоминания, эмоции и т.д., куда нет «хода» другим, даже самым близким. Это личная, отдельная территория, и посягать на нее — значит «нарываться» на неизбежные конфликты. Кстати, не стоит забывать, что личностное пространство и необходимость побыть наедине с собой есть и у вашего мужа. Не стоит настаивать, чтобы он выдал все мысли и тайны, обвиняя его при этом в нечуткости, отсутствии любви или еще каких-то смертных грехах. Захочет — расскажет сам, не захочет — что ж, придется смириться. Тем более, что и у вас есть «потаенные уголки», что и составляет секрет вашей души.
Из личного опыта Я очень люблю побыть в одиночестве, просто я так отдыхаю. Пребывая в таком состоянии, ни о чем не думаю, наслаждаясь покоем. Иногда побыть одной так же необходимо, как дышать. Перед замужеством я с ужасом думала, как буду объяснять супругу это свое «чудачество». Решила, что сам поймет. Не понял. Ему, человеку общительному (да еще и новобрачному), хотелось все время проводить со мной, что-то рассказывать, показывать и просто обнимать. Через месяц такого усиленного внимания я начала нервничать, через два — скрипеть зубами и желать хоть на время стать невидимкой. Муж замечал мое странное поведение и все не мог взять в толк, что он делает не так. Наконец-то я решилась поговорить, почему мне иногда хочется побыть одной, даже если мы видимся только утром и вечером (оба работаем), и что это не разочарование в нем. Спасибо мужу, выслушав мою сбивчивую речь, он все правильно понял. Теперь, видя, что я временами не реагирую на его вопросы (просто не слышу их, первый признак, что мне нужно уединиться), он просто меня отправляет в «большую» комнату, снабдив целой библиотекой книг или дисков с фильмами. И не тревожит до тех пор, пока я, счастливая, не выйду из своего добровольного «заточения» сама.
Конечно же, это далеко не все проблемы, с которыми могут столкнуться молодожены, более того, у всех они сугубо индивидуальные. Главное, не замалчивать, не пускать ситуацию на самотек, дожидаясь момента, когда накопившееся раздражение выльется в самый неподходящий момент в грандиозную ссору. Обсуждайте вопросы, находите решения, устаивающие обоих, учитывающие мнения и интересы друг друга. Конечно, бывает, что вторая половинка не желает идти на контакт, считая, что есть два мнения — его (ее) и неправильное. Что ж, может, в таком случае стоит задуматься, ваша ли это половинка.
