Иногда мне кажется, что наша жизнь состоит из нескончаемой череды кризисов. Начиная от кризиса рождения и заканчивая кризисом пожилого возраста — они сопровождают нас на всем жизненном пути. Как и все в мире, кризис двойственен. С одной стороны — это разрушение старых понятий, устоев, привычек, взглядов, качеств. Разрушение всегда сопровождается болью. С другой — это всегда зарождение нового, развитие, выход на новый жизненный этап. И в этом движении есть прогресс личности. Похоже на синусоиду: падение, возврат на исходную, подъем. Может быть, в этой синусоиде и скрыт закон нашей жизни: нельзя развиваться без борьбы, и именно ритмические колебания нервной системы в периоды кризиса тренируют в нас механизмы, позволяющие бороться.
Есть кризисы и в любви. Как-то даже грустно писать об этом — в любви совсем не хочется трудностей. Не вяжется светлый образ любви со страданиями, борьбой, преодолением и какими-то там тренировками. От высоких чувств хочется тепла, защищенности, покоя и уверенности. Так, чтобы жить с любимым долго и счастливо и умереть в один день.
Наверное, такое представление о страсти нежной навеяно сказками и приключенческими романами, где почти все истории заканчиваются или соединением любящих друг друга героев или их смертью на пике чувств. Не могу сейчас припомнить историю любви, сказочную или романтическую, где было бы описано, что происходит с любовью героев после их соединения. А те произведения, в которых говорится об этом, не назовешь ни сказками, ни приключениями, потому что любовь показана в них без прикрас и часто не имеет счастливого финала: хоть герои и остаются живыми, любовь умирает, не выдержав испытаний на прочность.
«Подводные камни и скрытые течения» отношений Первый кризис любви, на мой взгляд, наступает после влюбленности. Когда ты вдруг обнаруживаешь, что влюбленность уже прошла, а любовь так и не наступила. Туман рассеялся, а за ним оказалась пустота. Сначала в это трудно поверить, т.к. еще вчера была эйфория, жизнь казалась яркой и фантастичной. И вроде бы вы оба остались прежними, ничего не изменилось вокруг, но сердце уже не бьется чаще от мысли о вчерашнем возлюбленном, уже не хочется быть с ним рядом всегда и везде, становится все равно, есть этот человек рядом или нет. Некоторое время отношения могут продолжаться по инерции, но потом все равно понимаешь, что с человеком ничего не связывает, разве что благодарность за короткие яркие воспоминания, когда вы оба парили в облаках влюбленности. И ты снова отправляешься на поиски. Это относительно легкий кризис, так как влюбленность не длится долго, а за короткое время нельзя сблизиться с человеком настолько, чтобы было больно оторваться.
В тех счастливых случаях, когда влюбленность переходит в любовь, наступает период страстной любви. На пике страсти влюбленные идеализируют и обожествляют друг друга, не замечают или не придают значения недостаткам, готовы следовать желаниям другого, забывая о своих собственных, стремятся быть вместе всегда и везде. Такое своеобразное состояние слияния проходит достаточно быстро, и, соответственно, за ним идет следующий кризис любви. Когда ты понимаешь, что твой любимый вовсе не идеал, а обычный человек, у него есть недостатки, со многими из них тебе сложно мириться, у каждого из вас есть свои, часто противоположные желания, взгляды, принципы, быть вместе всегда и везде тебе уже не кажется раем, потому хочется побыть одной. Именно тогда в отношениях начинаются первые ссоры. Сначала ты обвиняешь партнера в том, что он не похож на ту идеальную картинку, которая существует в твоей голове. Затем всеми силами стараешься изменить партнера, дабы приблизить к тому самому идеалу. В конце концов, ты или теряешь любимого, так и не сумев понять, что человека нельзя перекроить как платье, или же переходишь вместе с ним на новый этап любви. В этом кризисе люди учатся принимать друг друга такими, как есть. Справедливости ради, хочется сказать, что у мужчин это получается гораздо лучше. Мужчины больше склонны принимать женщин такими, как есть. Женщины же хотя и говорят, что принимают мужчину, но все равно не оставляют попыток его если уж не переделать, то хотя бы подкорректировать поближе к идеальному образу.
Для тех, кто переходит через кризис осознания и принятия разности другого, наступает фаза любви, которая называется любовь-дружба. Это относительно спокойный период. Он может длиться долго. Кризис в нем наступает как раз по причине отсутствия страсти. Партнеры привыкают друг к другу, смиряются с недостатками. Возникает ощущение, что знаешь другого как самого себя, а так же чувство постоянства (партнер никуда не денется при любых обстоятельствах), отношения воспринимаются как данность, а данность не требует заботы. На мой взгляд, это самое опасное заблуждение, которое и приводит к кризису. Когда кажется, что можно вести себя, как угодно, любимый все равно все поймет, простит, сгладит, не заметит — ведь вас же столько связывает вместе. Можно быть грубой, невнимательной, забывать о том, что важно для партнера, не демонстрировать чувства, забросить романтику и страсть, в общем, жить так, как будто другой — это постоянное приложение к твоей жизни.
Те, кто выживает в кризисе обыденности и привычки, входят в, наверное, последнюю фазу любви-любовь-близость. Это самый приятный период, который может длиться всю жизнь. Он органично сочетает в себе все предыдущие периоды любви, но главными в нем становятся нежность и забота. Когда партнер и ваши отношения воспринимаются как самая большая ценность, приходит понимание, что ни любимый, ни отношения не вечны, и мы испытываем нежность к партнеру за каждый проведенный вместе миг и заботимся об отношениях, чтобы они сохранялись.
Любит — не любит? Люблю — не люблю? Такие вот кризисы подстерегают нас в любви. Этот материал не претендует на истинность, поскольку мы все индивидуальны. И наша любовь, и наши кризисы несут на себе отпечаток индивидуальности. Скорее, это еще один частный взгляд на общее понятие «любовь», которое объединяет миллиарды разных смыслов. Для меня самым неприятным в кризисах любви есть сомнения. С одной стороны, когда наступает кризис, возникает сомнение, а любовь ли это или просто какое-то другое чувство, ошибочно принятое за любовь. Ведь любовь сложно описать словами, вывести определение, критерии, признаки. Она достаточно аморфна и мало поддается типированию. Как же тогда понять, что это за чувство, если его нельзя описать словами.
С другой стороны, когда стихает первая волна сомнений, приходит новая: а может быть, любовь уже прошла? Кризис оставляет в душе такую пустоту и усталость, что они вытесняют собой все остальное. Тогда действительно кажется, что любовь осталась в прошлом, потому что внутри нет чувств, эмоций, желаний. Любимому человеку больше нечего отдать, значит, пора расставаться.
Не стоит бояться этих сомнений, а главное спешить попрощаться. Мне в такие моменты помогает представление любви в образе моря или океана. Море не бывает всегда одинаковым, случаются штормы, бури, легкое волнение, покой, штиль. Значит и в любви тоже может быть полный штиль и с ним бесполезно бороться, нужно просто расслабиться и ждать, когда он закончиться. Потом станет все понятно: либо любовь вернется, либо уйдет, но пустоты уже не будет.
Кроме того, хочется сказать, что и кризисы не так уж страшны. Ведь если кризис не заканчивается разрывом отношений, это говорит о том, что они достигли той глубины и прочности, когда их трудно разрушить непониманием, обидами и ссорами. Кризисы — дополнительные способы познания себя и своего партнера, они, как рентген, высвечивают сильные и слабые стороны обоих и позволяют понять, что несовершенство и слабости другого не умаляют его ценности и важности в твоей жизни.
Поэтому кризисы обязательно стоит осмысливать и обсуждать с партнером. Только не нужно путать спокойное и дружеское обсуждение с выяснением отношений. В обсуждении кризиса выявляются истоки, вырабатывается общее решение, после которого отношения выходят на новый этап. Выяснение же отношений — ни что иное, как выражение двойной обиды: с одной стороны, на любимого за то, что оказался так далек от идеала, который возник в душе на начальной стадии отношений, с другой, опять же на партнера, только за все несправедливости жизни, которые наконец-то можно выразить, потому что любимый назначен виновником всех бед. Тогда в кризисе рассматриваются только последствия, которые критически истолковываются, заодно вспоминаются все прошлые грехи, разговор перестает быть диалогом, а превращается в бесконечное взаимное излияние обид.
Старайтесь с самого начала не делить качества другого на хорошие и плохие, не создавайте образов идеальных любимых и идеальных отношений, а главное — не бойтесь любить, не смотря на все трудности, в любви много хорошего.
